Crazy Funs анекдоты, фото видео flash приколы

Круто! Скоро в продаже появится кофе из Эфиопии (своей исторической родины)

2007-08-25T18:23:00.000+04:00

Эфиопские сорта кофе готовятся выйти на мировой рынок

Представители властей Эфиопии и американской торговой фирмы "Старбакс кофе компани" /из группы НАСДАК/ подписали соглашение о поставке на мировой рынок лучших сортов эфиопского кофе. Об этом сообщило итальянское информационное агентство АНСА.

По одной из версий, слово "кофе" происходит от названия эфиопской провинции Каффа. Еще в средние века местные пастухи и монахи замечали, что напиток, приготовленный из ягод низкорослого кустарника, бодрит и лишает сна.

Кофейные плантации существуют на территории восточной и центральной Эфиопии /области Харрар и Сидамо/ с 20-х годов прошлого века. Однако их продукция не в состоянии конкурировать с известными латиноамериканскими /главным образом, бразильскими/ и арабскими сортами кофе, утвердившимися на международном рынке. Предприниматели США рассчитывают при помощи мощной рекламной программы сделать эфиопские марки кофе привлекательными для западных потребителей.

Со своей стороны, правительство Эфиопии намерено поощрять фермеров заниматься кофейным производством. Эфиопский посол в США Сэмуэл Ассефа высоко оценил это соглашение с точки зрения успешного внедрения одного из важнейших национальных экспортных продуктов на мировой рынок.

http://ethiopianrepublic.info

Съебись, перхоть! :-)))

2007-07-20T11:42:00.000+04:00

Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти - еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.

Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Неаd&Shоuldеrs: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего - парень с внешностью спортсмена - уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей.

Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции - всего-то надо немного отойти с прохода - громко и отчетливо произнес:
- Съебись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...

Тупых шуток больше не будет! Мистер Бин отдыхает..

2007-06-30T00:28:00.001+04:00

Английский лесничий слегка попутался..

2007-06-30T00:15:00.000+04:00

Лесничие, в отличие от прочих людей, прекрасно разбираются во всем, что касается деревьев. Они, к примеру, должны знать, что разводить в лесу костры летом опасно. А потому, считает жюри, нет оправданий лесничему из Великобритании Ричарду Коутсу из Корбриджа. Разумеется, он не собирался сжигать себя заживо, но сделал все для того, чтобы это произошло.

Никто так и не узнает, почему однажды, прежде чем взобраться на одну из находившихся под его присмотром елей и убрать больные и мертвые ветви, он развел небольшой костер - прямо под деревом, на котором работал.

Спиленные ветки он, понятно, бросал вниз. Работа продолжалась до тех пор, пока одна из брошенных на землю ветвей не попала в костер, который тут же разгорелся. Огонь перекинулся на ель, которая вспыхнула, как факел. Прибывшие на место происшествия спасатели обнаружили сгоревшее дерево и труп Коутса на нем.

По словам полицейских, у лесничего, который надежно закрепился на дереве, боясь упасть, шансов на спасение не было. Зато, когда выяснилось, что у Коутса нет детей, у него появился шанс стать лауреатом очередной Дарвиновской премии.

Источник - velikobritaniya.org

Тур по Японии

2007-06-30T00:11:00.000+04:00

В марте сего года имел тур по Японии. Один день в славном городе Киото. Находились вусмерть. Чувствуем, что до квартала гейш уже никак не дойдем.
Таня, блондинка, дамочка "в теле" задирает своего мужа:
- Алек, а я бы могла работать гейшей, а?
Алек, худощавый брюнет, устало отвечает:
- Лучше рикшей.

Вот такой вот спорт ))

2007-05-09T05:58:00.000+04:00

Alex

Чтиво. Прикольно!!!

2007-05-09T05:54:00.000+04:00

Старший лейтенант Пахомов ничем особенным не блистал. Три года назад он закончил 4-й Факультет Военно-Медицинской Академии и вышел в жизнь заурядным флотским военврачом.
Хотя Пахомов был прилежен в учебе, троек за свои шесть курсантских лет он нахватался порядочно и уже с той поры особых планов на жизнь не строил. Перспектива дослужиться до майора, а потом выйти на пенсию участковым терапевтом, его вполне устраивала. А пока Пахомов был молод, и несмотря на три года северной службы, его романтическая тяга к морским походам, как не странно, не увяла.

Распределился он в самый военно-морской город СССР — Североморск, оплот Северного Флота. Там находилась крупнейшая база подводных лодок. На одну из них, на жаргоне называемым «золотыми рыбками» за свою запредельную дороговизну, Пахомов и попал врачом. Вообще то это была большая лодочка — атомный подводный стратегический ракетоносец.

Холодная война была в самом разгаре и назначение подобных крейсеров было куда как серьезное. Им не предлагалось выслеживать авианосные группировки противника, им не доверялось разведки и диверсий — им в случае войны предстояло нанести удары возмездия.
Залп даже одной такой подводной лодки, нашпигованной ракетами с мегатонными термоядерными боеголовками, гарантировано уничтожал противника в терминах «потерь, неприемлемых для нации», выжигая города и обращая экономику в руины. Понятно, что при таких амбициях выход на боевое задание был делом сверхсекретным и хорошо спланированным.

Подлодка скрытно шла в нужный район, где могла замереть на месяцы, пребывая в ежесекундной готовности разнести полконтинента. Срыв подобного задания, любое отклонения от графика дежурства, да и само обнаружение лодки противником были непозволительными ЧП.
Понятно, что и экипажи для таких прогулок подбирали и готовили с особой тщательностью. Народ набирался не только морально годный, самурайско-суперменовый, но и физически здоровый. Получалось, что врачу на подлодке и делать то особо нечего, в смысле по его непосредственной медицинской части.

Это была всего вторая автономка доктора Пахомова. О самом задании, о том что, как и где, знают всего несколько человек — сам капраз, командир корабля, да капдва, штурман. Ну может еще кто из особо приближенных.
Для доктора, впрочем как и для большинства офицеров, мир на полгода или больше ограничивается размерами подлодки. Самым любимым местом становится медпункт — специальная каюта, где есть все, даже операционный стол. В нормальных условиях он не заметен, так как прислонен к стене, откуда его можно откинуть и даже полежать на нем от нечего делать.
За автономку много таких часов набегает — бесцельного и приятного лежания в ленивой истоме. За дверью подводный корабль живет своей размеренной жизнью, где-то отдаются и четко выполняются команды, работают механизмы и обслуживающие их люди, где-то кто-то что-то рапортует, кто-то куда-то топает или даже бежит. А для тебя время остановилось — ты лежишь на любимом операционном столе, в приятно пахнущей медициной и антисептиками, такой родной каюте, и просто смотришь в белый потолок.

Впрочем пора вставать. Скоро обед, надо сходить на камбуз, формально проверить санитарное состояние, снять пробу и расписаться в журнале. Короче изобразить видимость некой деятельности, оправдывающей пребывание доктора на подлодке. Вот и получается, что доктор здесь, как машина в масле — стоит законсервированным на всякий случай

Обед прошел как обычно. Доктор пробу снял, а вот обед почему-то в рот не полез. После приема пищи замполит решил провести очередное политзанятие. На берегу это была бы скукота, а тут развлечение, приносящее разнообразие в монотонную жизнь. Доктор Пахомов всегда серьезно относился к подобного рода мероприятиям. Если просили выступить, то непременно готовился и выступал, что надо конспектировал, да и выступления товарищей внимательно слушал.
Но не сегодня. На обеде за миской супа внезапно мысли доктора закрутились назад, он стал мучительно вспоминать курсантское время, Академию и свои занятия по хирургии.
Впервые он решил не присутствовать на политзанятии. А виной тому симптомы. Доктор снова лежал на своем любимом операционном столе в десятый раз перебирая в памяти те немногие операции, на которых он побывал зеленым ассистентом-крючкодержцем и парочку операций, выполненным его собственными руками. Он вспоминал банальную аппендэктомию — удаление червеобразного отростка при аппендиците. Операция на подлодке явление из ряда вон выходящее, хотя все условия для этого есть. Но наверное, не в этом случае.

Дело в том, что симптомы острого аппендицита появились у самого доктора Пахомова. После не съеденного обеда неприятно засосало под ложечкой, потом боль возникла где-то ниже печени. Потом спустилась до края таза. Брюшная стенка внизу живота в правой половине затвердела.
Если медленно давить — то боль несколько утихает, а вот если резко отпустить, то острый приступ боли кажется пробивает живот насквозь. Сильная боль, до крика. Пахомов скрючившись слазит со стола и медленно садится на стул перед микроскопом. Колет себе палец, сосет кровь в трубочку. Пахнущий уксусом раствор моментально разрушает красные клетки, но не трогает белые.
Доктор осторожно заполняет сетчатую камеру и садится считать лейкоциты. Здесь вам не больница, лаборантов нет, и любой анализ приходится делать самому.

Черт, выраженный лейкоцитоз! Еще температура поднялась. Для верности надо бы градусник в жопу засунуть. Опять ложится на любимый операционный стол. Как хочется подогнуть ноги, вроде боль немного стихает. Так, лишим сами себя девственности термометром. Не до смеха, повышенная ректальная температура развеяла последние сомнения и надежды — банальный классический аппендицит!
Надо звать капитана, командира и бога всего и вся на нашей бандуре. Такие вещи надо вместе решать. В двери появляется голова стармеха. «Ну как?». «Хреново, зови командира».

Приходит командир, старпом, особист. Появляется замполит. О-оо, даже политзанятия прервал! Еще кто-то мельтешит сзади. Начинается не опрос, а допрос больного.
Потом слово берет капраз. Ситуация мерзопакостная, домой идти никак нельзя, да и долго туда добираться, считай Тихий Океан надо пересечь. Это тебе, доктор, по страшному секрету говорим в нарушение всех инструкций. И никакую посудину вызвать не можем. Ну чтоб тебя перегрузить и в ближайший порт доставить. Всплыть не можем. Ничего не можем. Даже компрессированный радиосигнал на спутник послать нельзя. Все, что мы можем, это океан слушать, ну и временами космос через специальную антенну-буй. А иначе это срыв задания и громадная брешь в обороне.

Извини, старший лейтенант Пахомов, но на подобный случай, как с тобой, у нас инструкция строгая. Жаль что в инструкции аппендицит у самого доктора не предусмотрен. Скажи нам, что с тобой будет с позиции твоей медицины. Помрешь?

Что будет то? А то будет — отросток наполнится гноем и станет флегмонозным. Потом перейдет в гангренозный, так как ткани умрут, и сосуды затромбируются. Потом «гнилой червяк» лопнет и начнется перитонит. Если перитонит будет не сильно разлит, то можно выжить. В конце концов сформируется холодный инфильтрат, который можно прооперировать и через полгода. Но далеко не всегда. Чаще от перитонита человек умирает. Или от заражения крови вместе с перитонитом. Так что скорее всего помру.

Ваше решение я слышал, теперь Вы послушайте мое: Родину я люблю, ситуацию понимаю, вас не виню — наша боевая задача поважнее отдельной жизни будет. Раз эвакуация невозможна, то шансы выхода через холодный инфильтрат я использовать не буду.
Хреновые шансы, да и больно. Наркотой с антибиотиками всю автономку ширяться не хочу. Это уже мой приказ, я хоть и маленький начальник, но медслуждбы.

Операция будет. Удачная или неудачная — это как получится. Авантюра, конечно, но в процентном отношении шансы берег увидеть не меньше, чем если ничего не делать. А раз никто, кроме меня, операций не делал, то я ее делать и буду.
В помощники мне боцмана Кисельчука позовите, он садист известный и крови не боится. Да и с камбуза мичмана Петрюхина, пойдет кок за второго ассистента. А еще мне помощь нужна — надо здоровое зеркало из кают-компании повесить горизонтально над столом, а операционную лампу поставить с правого боку.
Ну и замполит нужен — будет перед моим носом книжку листать, меня ободрять и нашатырь под нос совать, если отключусь. Пусть поработает санитаром — один нестерильный нам все равно необходим.

Капраз, это железо, нет сталь каленная. Подпольная кличка «Камаз» — эмоций, как у грузовика. А тут вдруг преобразило мужика.
Всех из «медички» выгнал. Крепко сжал Пахомовскую руку, трясет, что-то такое правильное сказать пытается, а вылезает что-то глупое: «Прости, сынок, ну пойми сынок, если смерть, сынок, вроде как я тебя приговорил. Вроде на моей совести… Как матери сказать, сынок… Не прощу себе, но поделать ничего не могу, сынок. Служба…».

А доктор ему и отвечает: «Товарищ капитан первого ранга! Мы это обсудили. В журнале я свою запись сделаю. Решение мое, приказ мой, подпись моя. Если что, так прямо и матери и командованию доложите. А Вам лично скажу — я старался быть достойным офицером, хоть и от Вас нагоняи получал. Мое отношение к службе не изменилось, поэтому разрешите приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.».
Капраз опять стал Камаз: «Разрешаю, товарищ старший лейтенант. Выполняйте, Пахомов! Но смотрите, чтоб все как надо. Я лично проконтролирую — как закончите, вашу книжку ко мне в каюту!».
Рассмешил Пахомова такой ответ, он без головного убора, лежа на столе, отдал честь «под козырек» и с улыбкой ответил бодрое: «Есть! Будет книжка у Вас. Рекомендую, как лучшее снотворное».

Пахомов кое-как слез со стола и держась за стенки и переборки пошел писать назначение операции самому себе. В хирургах он оставил себя, боцман с поваром пошли первым и вторым ассистентами.
Операционной сестры не было, замполита приписали как «лицо, временно исполняющее санитарные обязанности». Описал он и про метод предполагаемой операции, и про зеркало, которое уже технари устанавливали в его малюсенькой операционной. К нему заглянул кок. «Сан Сергеич, хорошо, что заглянул. Найди мне чистую пол-литровую банку с крышкой — мы туда формалина нальем и отросток, как вещественное доказательство, положим».
Будет сделано.

Затем опять в операционную — там уже все моется, дезинфицируется. Зеркало на месте. Пахомов садится на стул и начинает давать указания — откуда что достать, где что открыть, куда что поставить. Наконец готово. Опять по стеночкам идет в каюту. Операционная бригада в сборе. Начинается нудный инструктаж, как вести себя стерильным, как руки мыть, что можно, что нельзя. Ну невозможно курс общей хирургии прочитать за час, да еще заочно.
Понял доктор, что только зря время тратит. Там на месте разберемся — что скажу, то и делать будете. Снимай, ребята, робу, одевай нестерильные халаты, маски и фартуки. Давай теперь мне лобок, пузо и ноги от стопы до колена брить. И чтоб было чисто, как у баб-манекенщиц! А ноги зачем? Надо! Задумка одна есть. Обрили здесь же, в каюте.

Снова в операционной. Бактерицидную лампу выключили, чтоб не резала глаза своим сине-ултрафиолетовым светом. Доктор налил первомура из черной бутыли, развел и стал мыться. Один. Ассистенты смотрят.
Затем Пахомов лезет в биксы, корцангом достает перчатки и стерильный халат, одевается. Затем накрывает столик с инструментами. Инструментов кладет больше, чем надо — с такой бригадой точно половина окажется на полу. Готово. Все покрывается стерильной простыней до поры, до времени. «Ну что, мужики, надо бы мне капельницу поставить, но не в руку — в ногу, для того и брил. Руки мне свободными нужны».

Пахомов бесцеремонно раздевается догола. На нем остаются перчатки, маска и белый колпак. На ногу накладывается легкодавящий жгут. Вены выступили, как у рысака на ипподроме. Вот хорошая — на голени. Игла у внутривенной системы толстая, колоть такой самому себя ой как неприятно.
Под кожей сразу надувается синяк — черт, с самого начала не все так гладко, как хотелось. Надо опять покопаться, поискать венку, поширять. Наконец из иглы выбивается бодрая струйка черной венозной крови. Подсоединяется капельница, ослабляется жгут. Теперь порядок. Физраствор пущен редкими каплями, пока сильнее и не надо. Пластырем фиксируется игла по ходу вены.

«Ой, бля! Одну вещь забыл. Товарищ капитан второго ранга — сходите ко мне в каюту, там в тумбочке пачка презервативов!».
Замполит удивленно смотрит на доктора: «Гандоны? На подводной лодке? Мы же в порты не заходим! Или Вы что тут в тихую…».
«Да несите их сюда, сейчас увидите, что к чему!».

Возвращается замполит с пачкой презервативов. Пахомов уже не стерильный, хоть все еще в перчатках — после «сервировки» он уже хватался за что попало.
Он стягивает перчатки и достает два презерватива. Разворачивает и вкладывает один в один. Потом срезает «носик» — спермоприемник. Достает резиновый катетер и капельницу. Соединяет их в одну длинную трубку и опускает ее в градуированную банку под столом.
Катетер продевает через презервативы и засовывает себе в член, по трубке начинает бежать моча. «Так, эту золотую жидкость мы мерить будем, сколько когда натекло. Без катетера, боюсь, что мне будет не проссаться после операции. Вообще-то его туда стерильным надо пихать, ну да ладно — уретрит не самое худшее в нашем деле. Пойдет и так».

Презервативы плотно одеваются на член и фиксирутся пластырем к коже и катетеру. Получается герметичная манжета — о катетере можно забыть на время операции. Опорожненный мочевой пузырь сжавшись что-то сдвинул в брюхе — боль резко усилилась.
Черт, с трубкой в мочевике, с капельницей в ноге и сильными болями в животе уже совсем не побегаешь. А-ля хирург-паралитик.

Дальше велит поднести ему банку от капельницы. Заранее заготовлен шприц с лошадиной дозой мощного антибиотика широкого спектра действия. Такое при нормальной операции не надо. Это так — подстраховка на всякий случай, операция то совсем ненормальная. Харакири, а не операция. Кто за что тут поручиться может. Поэтому пойдет антибиотик внутривенно-капельно — береженного Бог бережет.

Ну все, ребята, идите ручки щеткой под краном помойте. Пять минут на ручку. Хватило бы и двух, но опять же, подстрахуемся. Помылись — теперь руки в таз с первомуром, держим секунд тридцать и начинаем поливать раствором руку от самого локтевого сгиба.
Отлично! Мокрые руки держать вверх. Да не так, твою мать. Чо ты их держишь, как немец под Сталинградом? Вверх, но перед собой. Ничего не касаясь, ко мне!

Пахомов корцангом выдает стерильные полотенца, что заблаговременно положил на столик с хирургическим инструментом. Хоть и наставлял, что надо начинать сушить с пальцев, а уж потом все остальное и на кисть больше не возвращаться, не получается у них. Вытирают, как тряпкой солидол после работы. В любой хирургии заставили бы перемываться.
Но нам пойдет, лучшего от такой «профессуры» не дождешься. Теперь халаты. Пахомов берет себе на руку шарик со спиртом — намоченный марлевый комочек. Вроде тоже общие правила нарушает. Разворачивает халат лицом к себе, просит механика просунуть туда руки. Руки просовываются и тыкаются в нестерильное тело голого Пахомова.
«Так, ты расстерилизовался. На тебе шарик со спиртом — тщательно три руки и держи их перед собой». Опять же по нормальному и руки перемыть надо, и халат сменить. Да ну его — болит сильно. Побыстрей бы уже. Повар точь в точь повторяет ошибку боцмана. Ну и тебе спирт на руки. Готово.

Так, дай мне вон тот разрезанный целлофановый кулек. Я его себе на грудь до шеи пластырем налеплю вместо фартука. Теперь меня повторно моем — замполит, неси тазик! Полулежа Пахомов отмыл руки, без всяких церемоний схватил стерильное полотенце, высушил первомур. Взял халат со столика, просунул руки — замполит завязывай тесемки сзади. Халат подогнут до солнечного сплетения. Дальше халат не нужен — на половине тела доктор кончается и начинается больной.

Опять спирт на руки, одеваем перчатки. Вначале доктор натянул свои, затем помог ассистентам. Ну и снова спирт. Спирт — наше спасение, даже если и не во внутрь. Вроде бы есть возражения?
Вовнутрь будет после снятия швов, замполит поддерживаете? Ну если даже замполит поддерживает — тогда точно будет. И снятие швов, и спирт. Красимся! Пахомов начинает густо мазать свой живот йодом. Так, чуть подсохло — давай простыню, будем операционное поле накрывать. Ты что, дурак, делаешь?! Зачем ты это говно с пола поднял?! Не эту простыню надо. Ну ка возьми спирт на руки два раза, а нагибаться в операционной имеет право один замполит. Всем стоять, как будто ломов наглотались! Руки до яиц не опускать!

Правильно — вот эту стерильную простынку. Теперь цапки давай. Каких таких тяпок не видишь? Я сказал — цапки! А-аа, так это у вас на Украине так тяпки называются. Я и не знал. Давай вон те зажимчики-кривули, это и есть цапки. Черт, ими через простынь за тело хватать надо.
Ооой! Ааай! Ыыых! Блядь! Фух, ну вот и все. Да нет, не все — обрадовался. Все — в смысле все готово начинать операцию.
Всем спирт на руки!

Руки дружно полезли в банку с шариками, как дети за конфетами. Любая операционная сестра лопнула бы от смеха.

Замполит, вон ту банку давай. Нет не наркоз. Если Вы возьметесь провести операцию — то с удовольствием сам себе наркоз дам. Новокаин это — местная анестезия будет. Да-да вот именно, чтоб «заморозить».
Пахомов набирает здоровый шприц новокаина. Начинает себя потихоньку колоть по месту предполагаемого разреза. Кожа взбухла лимонной корочкой. Перед продвижением иглы предпосылает новокаин. Вроде не очень больно, но страдание на лице видно.

Один шприц, другой, третий. Вот и подкожка набухла. Только руки уже дрожат. Черт подери, что за дела, ведь считай , что еще и не начал. «Сан Сергеич! Вы буженину делали? А ее маринадом напитывали? Да Вы что — пользовались для этого обычным шприцем? Это очень хорошо! Тогда возьмите у меня шприц и напитайте стенку моего брюха новокаиновым маринадом из этой банки. Не бойтесь — получится. Я пока чуть отдохну — расслаблюсь. Только стенку насквозь не проткни. Да не бойся — вгони шприца по три-четыре в обе стороны».
Кок начал старательно ширять новокаин в ткани. Ни о какой анатомии он не думал и перед уколом лекарство не предпосылал. Получалось очень больно — точно как в гуся или свинину. Однако уже через десять минут боль стала тупеть и гаснуть. Количество бестолково вколотого лекарства переходило в качество обезболивания. Пора за нож!

Пахомов опять скомандовал лозунг дня — спирт на руки. За дверями операционной явно стоял народ — командир корабля приказал подежурить на подхвате — вдруг ИМ чего понадобиться.

Раздались смешки — во дают, их медициной уже по всей лодке несет. Видимо вентиляционная система быстро разносила хлорно-бензиново-эфирно-спиртовой букет хирургических запахов.
Пахомов с опаской взял в еще мокрую от спирта перчатку брюшистый скальпель.

По спине побежали мурашки, ноги похолодели, а в руках снова появилась дрожь. Черт, только сейчас он ощутил, как страшно резать себя. Сразу пожалел, что не выпил сто грамм спирта перед операцией — ни замполит, ни особист, ни кэп не сказали бы ни слова. Сам решил, что оперировать «под газом» не в его интересах. Тогда терпи.
Доктор закрыл глаза и решил испытать — будет больно или нет. Он без всякого прицеливания нажал острием скальпеля на кожу. Ощущалось слабое тупое давление. Когда он открыл глаза, то с удивлением обнаружил полупогруженный скальпель в лужице крови. Боли не было.
Проба пера очень обнадежила Пахомова, он осушил ранку и решил, что дальнейший разрез проведет от нее — просто расширится в обе стороны. Вроде и так на месте. Разрез надо сделать большой — от моих слесарей-поваров с маленьким разрезом помощи не будет.

Пахомов закусив губу стал резать кожу вверх от ранки. Ливанула кровь, хоть и полосонул он неглубоко. Разрез получился под каким-то углом, некрасивый. Надо бы и вниз сразу расшириться. Салфетки быстро намокали и тяжелели. Вместе с кровью сочился новокаин, от явно плохой инфильтрации.
Пахомов нашел пару кровящих мест и сунул туда москиты. Держать голову становилось все труднее и труднее — шея крупно дрожала. Пришла пора воспользоваться зеркалом. Завязать узел под кровеостанавливающим зажимом, глядя в зеркало оказалось делом почти невозможным. Зеркальное отражение полностью переворачивало движения и вместо работы оставалась досада. Оставалось вязать на ощупь.

«Замполит, пустите раствор в капельнице почаще — три капли на две секунды. Похоже, мне предстоит немного крови потерять!» Наконец наложил две несчастных лигатуры — можно «дорезать» вниз. Разрез опять получился кривой и рана стала несколько напоминать математический знак < >.

Опять скальпель. Подкожка рассечена окончательно и по всей длине. Палец лежит на фасции-апоневрозе — большом, но тонком и плоском сухожилии. Кок нашел забавным ловить кровящие сосуды — в ране уже торчит дюжина москитов, а кровотечения нет!
Может был прав Мао Цзедун, когда сказал, что маоизм и Китайская культурная революция позволяют подготовить врача-специалиста за 2-3 месяца. Ортодоксальный марксист-ленинец Пахомов начинал верить Великому Китайскому Кормчему. Боцман и кок в такие сложности не лезли, но сосуды вязали. Не быстро и неправильно, но прочно: "Ты побачь — уця блядына соскоче. Давай другу нытку! Чи как там ее — лихамэнту». «Не лигаменту, а лигатуру!» «Да якось воно будэ — нехай лигатура. Сымай щипцы, звязав!».

Тут кок забыв про стерильность бросает крючок и начинает старательно тереть свой нос под маской. Маска мажется кровью. Первым заорал замполит: «Ты чо, урод, делаешь!!! Спирт на руки!».
Вмешивается доктор: «И перчатку сменить, а потом опять спирт на руки. Смотри, и замполит к хирургии за час приобщился!» Точно прав Мао.

Кок идет «перестерилизовываться», первоначальный стресс из-за свалившейся ответственности боцмана явно уже отпустил: «Доктор, ты ж мэнэ говорив, шо у тэбе спирту нэма. Глянь сколько тратим! Извините, товарищ капитан второго ранга, цэ без намеков».
Замполит тоже не прочь разрядить обстановочку, но должность обязывает к строгости: «У нас сухой закон. Это мы не обсуждаем. Сказано же — как будем швы снимать — тогда и устроим доктору ревизию».
Похоже, что в благополучном исходе операции никто из них не сомневается, хоть сделано всего-ничего. Вся аппендэктомия еще впереди.

Кок занимает свое место. Пахомов опять берет скальпель и вскрывает апоневроз. Ярко-алыми губами выворачиваются мышцы. Где-то перерезана небольшая артерия, и из нее тонкой струйкой бьет кровь, окрапляя мелкими пятнышками простынь и халат кока. «Боцман, лови эту суку — видишь как кровит!» — орет несколько струхнувший доктор.
Да, боцман, ты и вправду садист — чего полраны в зажим схватил? Пересади его аккуратненько на кончик сосуда. Замполит, раствор в капельнице кончился. Поставь вон ту, маленькую, и гони частыми каплями. Как только прокапает, опять поставишь большую, но на редкие капли. Вот так, капает хорошо! ».

Похоже ребята и с этим кровотечением справились. Ох и узлы! Блядь, им только швартовые вязать! Хотя вяжут же крючки на леску, может есть надежда, что узлы не разойдутся ночью. Может и не спущу на первый послеоперационный день свою кровушку.
Дальше мышцы в другом направлении идут — тут не только резать, но и тупо расслаивать надо. Ха, получилось — мужики сильные, им мясо раздвинуть не проблема. И кровит мало. Так, ребята, теперь начинается самое трудное.

"Замполит держи им картинку.» Замполит открывает учебник по хирургии. «Мы сейчас на глубокой фасции — ее разрезать особых проблем нет. Там дальше брюшина. Она мягкая и вскрыть ее надо аккуратно. А вот потом будет самое сложное. Судя по моим болям, то аппендикс мой за слепой и восходящей толстой кишкой спрятан. Сам он в рану не выпрыгнет.
Надеюсь, что брюшиной он все же не прикрыт и вы его без труда вытащите. Но очень бережно! Если он лопнет — то смерть. Сбоку у него может быть пленочка-брыжейка. Его надо будет в рану вывести, два раза перевязать и посередине перевязок отрезать. Ну а потом культю йодом обжечь и кисетом обшить. Я вам много помочь в выделении аппендикса не смогу. Как вскроете брюшину под кишку, сюда, сюда и сюда надо наколоть новокаина длинной иглой. Только потом за отросток браться, иначе я могу сознание от боли потерять. Поняли?».

Объясняя Пахомов водил по картинке кончиком зажима, оставаясь стерильным. Но теперь ляп дал боцман — он ткнул пальцем в перчатке в книжку, оставив там красное пятно: «Так шо, мне в эту дырку к тебе прям в брюхо руками лезть?»
Доктор крайне вымученно улыбнулся: «Да, только перчатку смени и спирт на руки». Пахомов чувствовал себя все хуже и хуже, и контролировать ситуацию ему становилось тяжело. «Давайте, ребята, побыстрее, хуево мне. За кишки потянете, могу отключиться. Тогда вам замполит один будет эту книжку читать».

В брюшную полость вошли быстро и без проблем. Брюшину сам Пахомов подхватил пинцетом и боцман без колебаний ее рассек одним движением, приговаривая: «Брюхо як у сёмги, а икры нэма!».
Потом попытались подвинуть слепую кишку для забрюшинной анестезии. Тут и началась пытка! У Пахомова выступили слезы, его пробила дрожь с холодным потом. Через стон он сказал: «Стойте, мужики, очень больно! Плесните на кишку пару шприцов новокаина, может поможет, а потом продолжим».
Вне зависимости от обезболивающего эффекта, он решил терпеть и стиснул зубы. Плеснули. Подождали минуту и опять полезли куда-то колоть. Вроде боль немного стихла, не все равно, когда тянули кишку она оставалась на грани переносимости. Слезы полились ручьем, а стоны доктор уже и не сдерживал. «Бляди, давайте отросток в рану!!! Мочи больше нет».

Боцман в очередной раз сказал свое заклинание «а якось воно будэ» и решительно запустил руку в рану. Пахомову показалось, что с кишками у него попутно выдирают и сердце.
Внезапно боль унялась. Левая рука боцмана все еще утопала где-то в Пахомовском брюхе, а правая рука бережно, двумя пальчиками, вертикально держала весьма длинный багрово-синий червеобразный отросток. Брыжейки практически не было, все сосуды шли прямо по стенке аппендикса.
К ране вплотную прижималась слепая кишка. Пахомов схватил лигатуру и попытался приподняться. Замполит поддерживал его под плечи. Напряжение брюшной стенки опять пробудило боль и Пахомов заговорил с подвыванием: «Щааас, я-ааа тебя-ааа, суку, апендюка, перевяжу!». Перевязал. Хорошо ли, плохо — сил нет переделывать. Уже лежа и глядя в зеркало перевязал еще раз.
Потом окрасил йодом своего больного червяка и отсек его.

Замполит заорал «Есть операция!!!» и подставил банку с формалином. Отросток плюхнулся в банку, а культя и слепая кишка опять ушли в рану. «Блядство. Боцман достань опять, так что б обрубок мне был виден! Ушить надо!» Пытка повторилась снова и закончилась тем же — странно и совсем не по хирургически выкрутив руки боцман снова вытянул слепую кишку.
Он сильно и больно давил на брюхо. Картина такой ассистенции совершенно не походила на то, что делали в клиниках. Слабеющей рукой Пахомов взял иглодержатель с кетгутом. «Только бы не проколоть кишку насквозь!».

Он еще раз прижег культю отростка йодом и попытался подцепить иголкой наружный слой цекума. Выходило плохо. Иглодержатель перешел в руки кока. У того тоже выходило не лучше — кое где нить прорвала ткани, но местами держала. Попытались затянуть кисет. Получилось довольно некрасиво, но культя отростка утопилась.
«Ладно, не на экзамене, сойдет и такая паутина. Вяжем.» Узел Пахомов завязал сам. Показал как надо шить брюшину простейшим обвивным швом. На это дело пошел боцман, твердя свою мантру «а якось воно будэ, а шо — як матрас штопать!» Потом лавсаном ушили апоневроз.

Узлы были несколько кривые, но фасция на удивление сошлась весьма ровно. Просто брюшная стенка была настолько перекачана новокаином, что ее Пахомов уже шил сам, практически не ощущая никакой боли. Сам он и закончил операцию, наложив швы на кожу.
Швы, правда, тоже были далеко не мастерские — кое где выгладывали «рыбьи рты» от неправильно сошедшихся краев под узлом. Да плевать — лишь бы не разошлось, а уж уродливые рубцы на брюхе как-нибудь переживем.

Наконец наложена повязка. «Замполит, сколько там мочи с меня накапало?»
«А кто его знает — банка полная и лужа на полу… Да мы помоем!».
«А времени сколько прошло?».
«Кто его знает. Долго возились, а время мы что-то и не засекали…»
«Да-аа, бригада у меня подобралась. Ладно — вытащите мне катетер, пора перебраться из операционной в каюту-изолятор».

Напоследок Пахомов засадил десять миллиграмм морфина прямо в капельницу, со словами, что работа работой, но надо и отдохнуть. Затем быстро докапал остатки и приказал сменить банку на обычный физраствор.
В физраствор опять дали антибиотик и пустили очень редкими каплями, а глаза доктора заблестели, и по телу разлилась приятная истома. Боль и сомнения отступили на второй план. Хотелось покоя и уюта. Подали носилки и множество сильных рук бережно сняло расслабленное тело со стола и потащило в изолятор. Пахомов пошутил, что сегодня он порядок нарушает и протокол операции писать не будет.
Похоже никто его шутку не понял.

Через десять минут доктор спал странным сном с сюрреалистически яркими сновидениями.

Наутро (если такое деление времени применимо к подводным лодкам в автономном походе) температура была 38. Рядом на стуле дремал офицер-акустик свободной смены. Стало понятно, что в сиделки к доктору-герою рвутся многие.
Пахомов негромко позвал спящего: «Василь, ты мне утку не подашь? Боюсь, что швы хреновые, разойдутся. На постельке хочу дней пять полежать». Акустик подскочил как ужаленный и стал подкладывать утку.
Оправившись, доктор попросил новую банку физраствора и еще раз засадил туда антибиотик. Тут в дверь постучали — это был капраз, командир ракетоносца собственной персоной.

«Ну, здравствуй, док. А ты, старлей — мужик. Придем домой, проси, что хочешь — на любую учебу отправлю. Сам по штабам хлопотать буду. Эх жалко такого хлопца терять — но уж если ты себя смог прооперировать, то уж других… Ты — хирург!».

«Спасибо, товарищ капитан. Спасибо за доверие!». Потом они еще поболтали с полчаса в основном на околомедицинские темы и шеф собрался уходить.
Тут из под одеяла Пахомова раздался нелицеприятный громкий пердёж и каюта быстро наполнилась «ароматом». Капраз сконфузился, а Пахомов закричал «Ура! Это моя самая приятная музыка на сегодня! Газы отошли — кишечник работает. Уж не буду извинятся».
Капраз улыбнулся, опять пожал доктору руку и вышел из благоухающей каюты.

Затем пришел кок. После доктора, боцмана и кока на борту чествовали героями номер два и три, а замполита — номер четыре. Правда из рассказа самого замполита получалось, что это чуть ли не он сам единолично выполнил операцию, руководствуясь мудрыми решениями партии.
Хотя все знали вес замполитовских слов.

Кок пришел узнать, чего же больной желает откушать? Сегодня, пожалуй, ничего — попью глюкозки. А вот на завтра захотелось гоголь-моголя, манной каши на молоке и шоколадных конфет. Кок на каприз не обиделся, сказал что исполнит.

К вечеру температура спала до 37.3, что Пахомову страшно понравилось. Антибиотики прокапали еще раз, а потом надобность в них отпала. Доктор явно полный курс завершать не собирался. На ночь он решил никаких обезболивающих не принимать, а выпил две таблетки нитрозепама — сильного транквилизатора со снотворным эффектом. Шов болел, но вполне терпимо. «Под транками» спалось нормально.

На следующий день кок принес красиво сервированный поднос с тарелкой манной каши на молоке и гоголь-моголь. И то и другое было сделано из порошковых продуктов, но вполне вкусно.
Пахомов поел, а дальше началось странное. Шоколад! Коробка конфет от самого капитана (берег себе на День Рождения), старпомовские трюфеля, «Птичье молоко» от штурмана, «Каракумы» от радиста, «грильяж в шоколаде» от ракетчиков, шоколад «Вдохновение» от реакторного отсека и много, много чего.

За свою лежку Пахомов съел по чуть-чуть из каждой коробки, а остальное сберег на собственную «выписку» — ссыпал остатки в большую чашку и раздал всем в кают-компании после ужина к чаю. Праздник то семейный, общий!

Швы Пахомов снимать не спешил — решил подождать для верности до седьмого дня, хотя рана выглядела вполне прилично. Не совсем он себе верил — мало ли чего и как он там навязал, пусть срастется получше. Вечером шестого дня к нему опять зашел Камаз.

Видимо от замполита разнюхал, что доктор кое-чего обещал. Тянуть волыну и косить смысла не имело, и Пахомов решил сказать командиру в открытую: «Товарищ капитан, я тут это, ну тогда, бригаде моей пообещал кой чего… Мол если все нормально будет, ну я всем спиртяшки плесну. Так символически, немного…». Камаз зло смотрел на доктора своими стальными непроницаемыми глазами. Такой взгляд ничего хорошего не сулил: «Снятие швов проведете сразу после ужина. Это приказ. Я приду, проконтролирую!».

Об этом разговоре Пахомов оповестил всех участников. После ужина он в одиночестве отправился в операционную, которая опять стала обыденной «медичкой-процедуркой». Опустил стол, снял штаны и отлепил повязку. Рана абсолютно чистая, даже «рыбьи рты» под неудачными швами загранулировались и по краям пошла нормальная эпителизация.

Работая пинцетом и ножницами доктор резал нити у самой кожи и резко дергал — старые лигатуры выходили легко, не больнее комариных укусов. Когда осталось снять последний шов дверь каюты бесцеремонно распахнулась. В проеме стоял грозный Камаз. Доктор застыл с пинцетом в руке и вытянулся по стойке «смирно» со спущенными штанами. Командир шагнул в процедурку: «Ну как?».
«Да все отлично, товарищ капитан первого ранга!» — отрапортовал старлей.

«Бригада, заходите!» За ним ввалились замполит, кок и боцман. «Товарищи офицеры, больше всего на свете я не переношу болтунов и стукачей! Если где-то услышу хоть полслова — ззз-сгною! А сам все буду отрицать». С этими словами Камаз извлек откуда-то небольшую банку домашних консервированных патиссонов. Всем все стало понятно; доктор лихо срезал последний шов, натянул штаны и нырнул за бутылью и стаканами.

Близился конец похода. Лодка уже не лежала в дрейфе, а весьма активно работала своими гигантскими винтами. Скорее всего домой. Этого никто, кроме приближенных, конечно не знал, но каждый догадывался.

Старший лейтенант медицинской службы Пахомов все также бесцельно лежал на своем операционном столе и глядел в белый потолок. Зеркала не было — его давным-давно перевесили на старое место в кают-компанию. Мысли доктора были просты и прозаичны. О его будущем. Вероятно будет представление к награде. Камаз не соврал — поможет. Надо писать заявление в клиническую ординатуру. По общей хирургии…

Sergey

Мишки развлекаются. Орально..))

2007-05-09T05:48:00.000+04:00

Много русских в Финляндию ездит...))

2007-05-09T05:04:00.000+04:00

Финляндия. Европа в общем-то, что чувствуется незамедлительно по пересечении границы. Вдоль трассы Питер - Хельсинки (да я думаю и не только вдоль нее) )) расположены через каждые километров 5-10 такие пложадки для отдыха. Кто ездил я думаю знает.

Метрах в 100 от дороги, съезд с трассы такой приличный. Там Мусорные баки, стол вкопан со стульями и поодаль туалет типа "очко" то есть домик над ямой и там просто дырка. Туалет из двух кабинок, врод екак и положено, только вот одна особенность, по видимости национальная (В Финляндии дело происходит, напоминаю))) )

Они там в сауну вообще всей семьей ходят.. попроще у них там с этим... Ну так вот: Не закрываются кабинки.. не изнутри не снаружи.. мужику как то можно еще.. а вот девушкам вообще проблематично, ибо сидя рука до двери не дотягивается просто)) или вдвоем если, один там, другой стоит "охраняет"))..

На дыерях ручкой коряво написано.. на одной "М" на другой "Ж".

Albert

Подборка свежих приколов

2007-05-07T15:05:00.000+04:00

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер!

Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны - на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.

Правила хорошего тона: Лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы SMS с ежегодным докладом о проделанной работе.

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "КомпИздат", но вовремя передумали.

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Ксения Собчак провела фотосессию для журнала "Коневодство".

Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ!

Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто было "просто интересно..."? Как это? С лохом?

Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки!!
Освободив тем самым место для ВОДКИ.

Голландский анекдот

2007-05-02T13:22:00.000+04:00

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них.

Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство. "Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии острова имеются?" - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,
буклет, почитайте, через недельку приходите.

Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане
по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя
по левой сторона - совсем не понравилось.

Alex

Лето. Год 2000. Испания.

2007-05-02T12:33:00.000+04:00

Лето. Год 2000. Испания. Группа в автобусе тащится по шоссе мимо живописных холмов покрытых оливковыми рощами. Живописно и покрыто было первые 20 минут а мы едем уже два часа и еще столько же впереди. Я,"дама просто приятная", как всякая дама в предвкушении скорой пенсии и московский недоросль Сережа расположились в самом последнем ряду.

Свободно, высоко и выход рядом. Сережа ребенок очень продвинутый, из дорогой школы, спортсмен, умница, и наконец просто красивыи мальчик. Он уже объехал множество стран и с моим присутствием его примиряет только то, что я живу в стране Заходящего солнца и вследствии этого много гитик могу сказать. Тем временем гид задолбаная вопросами туристов задолбаных однообразным пейзажем предлагает вниманию публики едущей в Севилью историю испанской цыганки Кармен.

B виде снятого испанцами в Испании фильма. Гордые испанцы не любят признавать что самую испанскую оперу написал француз по сюжету написаному другим французом. Да хоть бы они немцами были что ли! Ну,"из песни слово не выкинешь", Мериме пришлось оставить, а yж дальше все испанское и музыка фламенко и никаких французских безе или Бизе все танцуют наше испанское фламенко.

Фильм кстати очень художественный. Ну и согласно французским выдумкам Кармен в конце получает ножом в живот от своего дружка-пирожка и умирает. В наступившей тишине раздается полный разочарования голос Сережи:"А я думал они поженяться!" Тут некоторые авторы сообщают о себе в конце рассказа:"Я плакаль". А ходить в сорокоградусную жару по Севилье в толстом длинном свитере до колен не прходилось? И не потому что я так смеялась, что теперь хорошо бы поменять шорты а чемодан в багаже. Просто что-то знобит.

CyberGirl

Бритый крыс

2007-04-29T15:20:00.000+04:00

Olga

Венгерская история

2007-04-21T01:44:00.000+04:00

Приятель рассказал, как во время службы в Армии (г. Веспреме, Венгрия) был он в патруле, с еще одним бойцом. Улучив момент, когда прапорщик (начальник патруля) отвлекся, заскочили в один бар и напились там хорошенько (бармен наливал бесплатно, так-как ему было интересно наблюдать, как они пили стаканами).

Когда в бар зашел прапорщик, бармен поинтересовался: "Ему налить?". Бойцы отсоветовали: мол такому наливать надо ведрами, разоришься. В общем, трезвый прапорщик сдал нетрезвый патруль на губу. Наказание для них нашли такое: на краю полигона находился туалет, который не чистили года три. Рядом с ним экскаватором вырыли яму. Задача: двумя ведрами перетаскать дерьмо из переполненного туалета, в яму. Дня на два-три добросовестной работы.

С утра арестантов привели к месту работы и оставили одних. Они, пролежав пол дня на траве (душа не лежала к работе), заметили идущую по трассе рядом с полигоном, ассенизаторскую машину. Тормознули машину и, за вполне карманные деньги, договорились с водителем.

Тот подъехал к туалету, опустил шланг и выбрал все до самого дна. Погуляли до вечера, а потом приятель пошел докладывать начальству о выполненной работе. Майор, представляя объем поставленной задачи, только хмыкнул. Но все-таки пошел смотреть. Заглянул в туалетную дырку - нет ничего. Побежал к яме - и тут пусто.
- Где гавно!?.................................

Andrey

Дело было в Осло

2007-04-02T12:29:00.000+04:00

Дело было вчера в стольном граде Осло, что в королевстве Норвегия. Встретили на вокзале друга, везем на свежеснятую для него квартиру. Приехавший, nexus, на заднем сиденье в глубокой меланхолии. mik, который снимал квартиру, рассказывает про нее, упоминает цену. Далее диалог: Я - А что так дешево? mik - Дык хозяин мой бывший сослуживец, вместе играли в филармонии. nexus, себе под нос - мьюзишн значит...... mik - А к тому еще и гомик, души во мне не чает и питает надежды, дурень nexus - факин мьюзишн значит...

Oleg

Болгария. Лето. Молодежный курорт.

2007-03-03T16:01:00.000+03:00

Болгария. Лето. Курорт - Солнечный берег. Сидим с подругами в кафешке - заняты обсуждением достоинств и недостатков местних мужчинок. На заднем фоне 10-11- летние шкеты (половина - русские, половина - болгары)играут в бильярд.

Русская сборная явно проигрывает, парни нервничают, пытаются што-то объяснить болгарам, болгары русского языка явно не понимают. В критический момент слышим срывающийся голос одного из шкетов, задолбавшегося объяснять одному из болгар што тот них*я не знает о технике игры в бильярд:

"Дa DO YOU SPEAKE ENGLISH,.. блядь??"

Alina

Невеста

2007-02-10T13:51:00.000+03:00

Alex

Брежнев в Люксембурге

2007-02-02T15:18:00.000+03:00

Брежнев в Люксембурге. Ему представляют министра внутренних дел.
Брежнев:
- Разве такой маленькой стране, как ваша, нужен министр внутренних дел?
- Но, - отвечает премьер-министр, - ведь когда я был в СССР, меня
представили вашему министру юстиции.

Я обучаюсь в Англии, в славном городе Лондоне.

2007-02-01T12:12:00.000+03:00

Я обучаюсь в Англии, в славном городе Лондоне. Англия как известно страна джентельменов, очередей и турникетов. Так вот о турникетах.. Сижу сегодня в кафе на станции метро, (для тех, кто был в Лондоне - Euston station) делаю уроки. Сижу довольно долго и само собой приспичивает в туалет. Я выясняю где он находится, готовлю деньги, и направляюсь в путь-дорогу. Подхожу ко входу, а там - ТУРНИКЕТ, причем буржуи спокойно суют монетки и проходят. Видимо уже никого не удивляет. Мой продолжительный смех никто не понял...

Viktor

Чопорная Великобритания. Королевский Дворец.

2007-01-28T02:36:00.000+03:00

Чопорная Великобритания. Королевский Дворец. В кабинет министра буквально влетает его лакей в грязном и не затстегнутом фраке и, запыхавшись, начинает что-то быстро говорить:
- Быстрее... уходим... Темза вышла из берегов и... минут через 5 она...
нас всех затопит... быстрее... побежали!
На что министр, не меняя своего положения(нога на ногу читал газету), слегка затянувшись дорогой сигарой, отвечает:
- Джэймс, что это такое?! Ты что себе позволяешь-растрепанный, не спросив моего разрешения, ты вломился ко мне в кабинет?!! А ну-ка выйди и доложи, как положено!
Ровно через 5 минут стук в дверь кабинета. Голос Джэймса:
- Сэр, разрешите войти?
- Да, зайдите, Джэймс.
Входит буквально вылизанный Джэймс, застегнутый по всем правилам и
говорит:
- Темза, Сэр!

Andrey

Иракский патруль

2007-01-17T14:15:00.000+03:00

Найдено здесь - TheNewsBoy

Ватикан начал процесс причисления к лику святых Иоанна Павла II

2007-01-11T13:30:00.000+03:00

Ватикан начал процесс причисления к лику святых Иоанна Павла II. Создан даже специальный сайт, где прихожане сообщают о чудесах, связанных с папой римским. Цитата по НТВ (22:00, 28 июня): "один факт, что письма со свидетельствами доходят, сам по себе является чудом!"

Адреса сайта и электронной почты: http://www.beatificazionegiovannipaoloii.org postulazionegiovannipaoloII@vicariatusurbis.org postulazionegiovannipaoloII@beatificazionegiovannipaoloii.org

Olga

Бельгийский тест

2007-01-09T14:07:00.000+03:00

Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40 градусов, сам делал).

Едем обратно, при подъезде к стоянке настораживает наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место, выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву, хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот, садимся - едим. буквально за поворотом - полиция.

Спрашивают по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером, предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива, сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку - 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка, дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can drive" (все в порядке, Вы можете ехать).
Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне
:-))))))))

Anton

Еврокубки

2007-01-09T14:02:00.000+03:00

Матч "Монако" - "Штурм" (Австрия) 5:0.
Я вот подумал - с каким, наверное, удовольствием французы ( Монако вроде
в чемпионате Франции) столько насажали вратарю по фамилии Шикльгрубер...

Рассказал Sergey

Кипр

2006-12-11T01:59:00.000+03:00

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам:

- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин. Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы.

Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину. Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы.

Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить.

Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки. Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...

CrazyStudent

1935 год, Германия, урок истории в гимназии

2006-11-23T03:11:00.000+03:00

Учитель:
- Ганс! Почему Германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат
на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять!
Затем обращается к другому ученику:
- Гюнтер! Почему Германия проиграла мировую войну?
- Во всем виноваты евреи, господин учитель!
- Правильно! Обоснуй.
- Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали
наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!
- Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Янкель?
- Вовсем виноваты евреи, господин учитель...
- Хорошо, что ты это понимаешь, Янкель... Обоснуй!
- Евреи засели в генеральном штабе.
- Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!
- Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...

Andrey

Греция. Наши дни.

2006-10-13T11:52:00.000+04:00

Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю.
Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает:
"Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?"

Голландия подсела на наркотики :-))

2006-10-03T10:26:00.000+04:00

Дождались!!! Похоже, что Голландия сильно подсела на легкие наркотики: В Голландии легализовали партию педофилов для участия в парламентских выборах... Им, в Голландии, останется только легализовать маньяков, серийных убийц и каннибалов, чтобы совсем "весело" было... Покурили называется..

Смешная ситуация )))

2006-09-18T17:52:00.000+04:00

Elena

Свежие приколы

2006-09-18T17:14:00.000+04:00

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом - то тогда плох тот генерал, который не мечтает стать диктатором.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Слоган туристического агентства: «Мы пустим вас по миру!».

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят...

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

... Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Если в споре между мужчиной и женщиной Он её посылает на хуй, а Она его в пизду - то, возможно, их пути пересекутся!

Черные или белые?

2006-08-30T22:36:00.000+04:00

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или
белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои...

Сумасшедшая свадьба

2006-08-26T23:54:00.000+04:00

Andrew

Абассака

2006-08-23T20:40:00.000+04:00

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери: - Быстро раздевайтесь и ложитесь Женщина удивленно: - Зачем? Врач: - Дерьмо мальчик. Нового делать надо.

Интернет знакомства

2006-08-19T15:02:00.000+04:00

Как показал международный опрос GMI Poll, знакомства в Интернете становятся все более надежным и популярным способом найти друзей, партнеров и даже “компанию на выходные”. В опросе приняли участие 17.5 тыс. респондентов в 18 странах мира, включая Россию.

По сравнению с другими странами россияне довольно охотно заводят знакомства через Интернет. 16% Россиян, назначающих свидание с помощью Интернета, ищут партнера для брака, а 29% надеются на серьезные или длительные отношения, что выше среднемировых показателей. Так, только 4% французов, 6% канадцев, 5% британцев и 10% немцев знакомятся в Интернете с целью поиска партнера для брака, сообщает Yoki.ru .

Больше всего знакомства в Интернете интересуют бразильцев, немцев и американцев (10%). Голландцы, французы, испанцы и датчане наименее склонны к поиску партнеров через Интернет (только 4% жителей этих стран использует Интернет для новых знакомств).

Растущая популярность такого явления, как знакомства в Интернете радикально меняет мнение россиян о том, что дозволено в отношениях между партнерами. 24% опрошенных россиян признаются, что обманывали свою “вторую половину”, пользуясь сайтами для знакомств, в то время как 32% опрошенных не считают отношения в Интернете или виртуальный секс изменой.

Среди главных причин, по которым россияне используют знакомства в Интернете, называют поиск друзей (30%, что выше, чем среднемировая статистика), налаживание серьезных отношений (18%), развлечение (16%), поиск постоянного партнера (12%). 10% опрошенных россиян назвали причиной онлайн-свиданий одиночество и скуку - количество опрошенных, упомянувших эту же причину, было выше только в Польше и Испании.

Зловещая правда

2006-08-19T14:53:00.000+04:00

Сначала Северная Корея под руководством мудрого вождя товарища Ким Чен Ира разработала для борьбы с международным империализмом ракету “Тайподонг-2″ (Thai-poo-dung-2) в названии которой аффтары проекта используют непереводимую игру слов, дабы выразить свое отношение к империалистам. В ответ РФ угрожает Пхеньяну использовать против Северной Кореи огромных боевых человекоподобных роботов. В ходе испытания корейских ракет, три из них отклоняются от курса. Первая попадает в самолет главкома ВМФ РФ, вторая — в Шамиля Басаева. Шамиль Басаев, как известно, уже однажды был убит российскими спецслужбами. Однако его воскресил Грабовой, который собирался использовать Басаева для того, чтобы в 2008 году стать президентом РФ (об этом мы уже рассказывали ранее). Гибель Басаева стала тяжелым ударом для всего исламско-террористического мира. Например, известный террорист Зидан, услышав о роковом происшествии, потерял контроль над собой и больно боднул головой гонца, принесшего дурную весть. О третьей корейской ракете, которая, как известно, упала в море и вызвала пробуждение Ктулху, мы расскажем в другой раз.

http://russian-humor.blogspot.com/

Жесткий куннилингус

2006-08-19T14:51:00.000+04:00

Найдено здесь http://black-humor.blogspot.com/

Диалоги о жывотных

2006-08-12T18:52:00.000+04:00

- Слышь, братан, стольник не займешь?
- Пошел нахуй…
Эпиграф.
Он же – повод к дальнейшему диалогу.

- Ты кого нахуй послал?!! Ты, козлина, бля! Я тя, нахуй, ща урою здесь, гандон сраный!!! Сука, очко порву!!! Пидорюга!!! Ну, все, бля, дрочи сраку: хуй готов!
(Опаньки! Партия переходит в эндшпиль: за грудки пока не хватает, но… ладно, давай поговорим. Помогай, святой Зигмунд!).

- Знаете, уважаемый, я, похоже, действительно послал вас… э-э… нахуй. Не сочтите за грубость. Поверьте, без дурного умысла. Такое у меня бывает. Чисто спорадически…

- Че ты сказал?! Ты че, бля, гонишь, урод? В ебальник захотел?
(Так, прогресс налицо. Наебальник, так сказать. Уже лучше, чем сразу «урою». «Я тебя урывками урою, рвясь дорвать порыв, взрывая рвы…». Мандельштам, епт!).

- Если быть до конца откровенным, то в ебальник, как вы изволили выразиться, мне бы не хотелось. А можно задать вам один вопрос?

- Какой, бля, вопрос еще, пидор гнойный? Ты, сука, знаешь, кто я? Ты, сука, знаешь, на кого письку залупил, чмарота?
(Ну, вот и умница: на полтона ниже, и ручонками уже не так сучит.).

- К стыду своему, не имею чести вас знать. Но, может быть, слышал: судя по всему, вы человек известный. Вас не затруднит представиться?

- Ща я, нахуй, представлюсь… здравствуй, жопа, я паяльник. Че, бля, тебе представляться? Ты мент, что ли? Да я, бля, ментов на хую вертел пачками!

- Бог с вами! К счастью, я не работаю в правоохранительных органах. Хотя мой род занятий не так далек от ведомства Фемиды. Если вам интересно, моя профессия – андеррайтер.

- Хуяйтер, бля! Ты, по ходу, кореш, на всю голову ебнутый. Хули ты мне в уши ссышь?
(Да-а, в такие уши с трех метров не промажешь. Но схемка-то работает! Уже «кореш»… А ну-ка еще…).

- И, тем не менее, хотелось бы знать, с кем имею удовольствие разговаривать.

- Ща, нах, с пидорней всякой разговаривать… Ну, это… Николай.

- Николай? Прекрасное имя. Кстати, вы знаете, что в переводе с древнегреческого ваше имя означает «победитель народов»? А как вас, простите, по отчеству?

- Хули там по отчеству… Николай просто.
(Вот и коммуникативный мостик. Жиденький такой, шаткий, но - мостик).

- Очень приятно, Николай. Меня зовут Анатолий Сергеевич. Можно просто: Анатолий. И все-таки, можно вас спросить кое о чем?

- Ну, во, бля, любопытный… Че надо?

- Только не спешите с ответом, постарайтесь ответить искренне. Вам действительно необходимы эти сто рублей?

- Да ебал я твой стольник вонючий вместе с тобой! Че я, последний хуй без соли доедаю? В жопу себе засунь.
(Воистину, Низами: кто нашел друга – нашел богатство).

- Тогда, видимо, это был просто выброс эмоций? Беспричинной агрессии?

- Хуессии! Че-то я не пойму, братан, ты… этот… психолог, что ли? Че ты доебался?
(Вот мы и снова «братаны». Респект, доктор Фрейд! Кстати, это я-то «доебался»?)

- К сожалению, я не психолог. Хотя моя работа подразумевает некоторое знание поведенческих моделей. Например, ваше поведение говорит об одиночестве, о нереализованной тяге к общению.

- Ну, бля, залупил: одиночество-хуечество… Слышь, а ты не пидор?
(Генитальное мышление. Классика!).

- Ну, что вы, Николай! Я обычный гетеросексуал, каких миллионы. Впрочем, мы говорим сейчас не о сексуальных пристрастиях, а об обычном человеческом общении. Сто рублей в нашем случае – всего лишь предлог. В других обстоятельствах я с удовольствием ссудил бы вас данной суммой. Хотя денег у меня, признаться, немного.

- Да ну, нахуй! Вижу, бля, что не Ходорковский. Ладно, как тебя там… Толян Сергеич? Я смотрю, ты мужик ниче, нормальный. Знаешь дохуя, пиздишь как-то… не как все. Считай, по ходу рамсов не было – затерли. Пошли в «Рябинку»: накатим по триста, попиздим. А то, в натуре, бля, поговорить не с кем. Лавэ есть, не ссы. Ты как, синячишь?

- Честно говоря, иногда употребляю.

- Ну вот, заебцом. Пошли, я наливаю. Слышь, а че ты сказал, кем пашешь? Слово какое-то… Гастарбайтер, что ли? Так, вроде, не таджик…

- Андеррайтер. От английского: «андер райт» - «подписывать». Если просто сказать: специалист страховой компании, уполномоченный принимать на себя риски.

- О, бля! Меня застрахуешь? Знаешь анекдот: «Эй, застрахуй! – От застрахуя слышу!». Хы-ы! Ну, двинули… А хуями тут дюже не раскидывайся: знаешь, сколько гопников ходит ебанутых? Везуха тебе, что на меня попал…

http://smeshinka.blogspot.com/

Полезные советы...

2006-08-10T20:12:00.000+04:00

Дипломная работа

2006-08-08T18:43:00.000+04:00

Пятый курс отчаянно готовился к защите дипломов. Собственно, до самой защиты оставалось недели четыре, в связи с чем 80% студентов активно пытались заказать дипломную работу, а 20% пытались что-то пытались накалякать сами. Я сам решил диплом купить, и один лишь студент Вася (Петя, Коля - неважно, в общем) чувствовал великолепно. Несмотря на небольшой ум, ударное пьянство и пожизненное раззвиздяйство, Вася был тем единственным, чей диплом был уже полностью готов. Причиной тому был Васин Секрет, о котором, впрочем, знал уже весь курс. Вася ходил со своим красиво переплетенным дипломом, ловил очередную жертву и гордо демонстрировал посередине диплома 20 страниц отборных матерных анекдотов, частушек и просто бессвязной ругани.

- Ну а х..ли? Че, б..я, все равно никто не читает. Не ссыте, защищу беспи..ды, - уверял Вася однокурсников.

В день защиты Вася уже в 9 утра пришел, благоухая вино-водочными испарениями, и буквально в первых рядах пошел защищаться. Как потом рассказывали свидетели, выслушав не очень связный Васин рассказ председатель комиссии - толстый хмурый усатый мужик - задумчиво начал листать Васин диплом, с тем чтобы задать ему дополнительные вопросы. Тут следует отметить, что Вася не учел всего один маленький фактор - от постоянного раскрывания на одной и той же странице в дипломе образовался небольшой перегиб. Так что, прошелестев листами, диплом открылся...... правильно, на той самой странице.

А свидетели еще долго живописали глаза председателя, в которых отразилась вековая мука всего преподавательского состава Земли...

Прикольная живность :-)))

2006-07-30T04:34:00.000+04:00

Подборочка смешных историй из журнала лопата

2006-07-30T04:30:00.000+04:00

Пост в автоконференции:
...Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звониттелефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавнок тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых нет и не приеду в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок тебе только ЭТО от меня нужно. Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутк е все улыбались.

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит 99, а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ:
- Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

Маленькая дочка спрашивает свою маму: А, когда я выласту, буду на тебя походить?
- Ну, конечно, а кого же ещё?
- Зачем тогда жи-ить!?

Hда. Действительно маленькие дети - маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу.
Вечеpом - возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Вы думаете, заработать миллион и стать знаменитым сложно? Ошибаетесь - это очень легко. Особенно если Вы живёте в очень маленькой стране, в которой скоро состоятся президентские выборы.
История эта произошла год назад в Словении.
Бывшему боксёру Борису Крую позарез нужны были деньги - он проигрался в рулетку и задолжал 100 тысяч долларов. Возвратить их он не мог, и вскоре Крую начали названивать с угрозами злые кредиторы - мол, если не вернёшь бабки до Нового года, гадина, можешь заказывать гроб и венки.
Сами понимаете, Крую ещё хотелось пожить. Но где взять деньги? Внезапная идея пришла боксёру в голову, когда он прочёл в газете заметку о президентских выборах: "Кандидатам в президенты предоставляется кредит в 1 млн.$ на предвыборную агитацию... Кандидаты, преодолевшие на выборах барьер в 1%, могут НЕ ВОЗВРАЩАТЬ кредит государству". Круй быстро сообразил, что в крохотной Словении 1% избирателей - это совсем немного: всего около 3 тысяч человек. Вот его шанс! Если он сможет получить 3 тысячи голосов, то заработает целый миллион!
И началось - Круй зарегистрировался как кандидат и начал агитировать своих друзей, родных, коллег - а те, в свою очередь, стали агитировать своих друзей...
...И после подсчёта голосов выяснилось, что никому не известный боксёр Круй набрал на выборах целых 1,3% и занял седьмое место!
На радостях добряк Круй не только вернул все свои долги с процентами, но и раздал большую часть миллиона друзьям и знакомым - своим верным помощникам.

...А, главное, после тех выборов счастливчик Круй получил от словенцев прозвище - "Золушка в полусреднем весе"..:))

Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.
Обожаю зрелища, в частности – позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.

Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!" А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"

Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля) направились на это задание. Мы выключили рубильник, как положено и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом (чтоб пострашнее было). Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут то я действительно напугался. Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян делился впечатлениями, говорил:
- Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трехло и при вкл. и при выкл.
Да интересно что бы получилось!

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику). Между хиханьками она чего-то печатает. Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.
- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?
На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.
- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо.
Приступаем к прениям. Минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери. Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, что слезы текут по ее симпатичному личику.
- В чем дело?
- Сергей Леонидови, простите... я посмотрела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага...
Мужики уже ржут не таясь. Я наклоняюсь к ней, и так вкрадчиво говорю:
- Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
Мужиков срубает...
Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...
Да здравствуют непосредственные секретарши!

Рекламный шит какой-то ремонтно-стороительной конторы:
"СОГРЕЕТ ДУШУ И КАРМАН ПЕНОПОЛИУЕРИТАН"
сильно...

Еду сегодня утром. Слушаю радио Maximum. Играет новый сингл Pink "Who Knew". Песенка так себе. Вот у меня в голове и промелькнуло: вот и Пинк поет всякую Ху Нью.

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились, но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг, у всех возник один вопрос - а где собственно кот...

Ночь. На пустыре, за полуразрушенным старинным домом, вдруг зажигаются огни. Пять небольших, стремительно вырывающихся из под земли языков пламени. Каждый из них является вершиной пентаграммы, которая проявляется темно красным цветом на земле.
Из темноты выходят пять человек, в черных балдахинах, с накинутыми на голову капюшонами. Их лиц не видно. Они становятся прямо на огни. Пламя струится по одеждам, но не поджигает их. Появляется еще один в таком же одеянии, только на его спине виднеется знак, из сложно переплетенных линий, красного цвета. Он становится в центр пентаграммы, поднимает руки вверх и торжественным басом начинает говорить:
- Повелитель. Пришло твое время. Мы, твои верные рыцари сумрака, приготовили мир к твоему пришествию. Сегодня мы постелим тебе ковер из звезд, а трон вырежем из Луны...
Внезапно из-за развалин дома появляется силуэт человека. Он выходит на свет и становится видно его лицо, оно выражает крайнее удивление:
- А че вы делаете на территории? – он раздражен.
Огонь исчезает. Люди в балдахинах растерянно поворачиваются к человеку.
- Хули уставились, кто вас пустил на территорию строительства, я вас спрашиваю.
- Муж, ты не понимаешь мы Рыцари Тьмы, сатанисты. Ты мешаешь закончить нам обряд и ...
- Да мне похую кто вы. Тут каждый день сатанисты, гитаристы, педерасты... А потом рубероид пропадает.
- Страж, дай нам еще немного времени и ОН не забудет тебя. Мы ничего не возьмем.
- Вот завтра приходите договаривайтесь с прорабом и жгите тут, что хотите. А сейчас пиздуйте отседа, а то я принесу берданку и устрою вам обряд с дробью.
Люди смиренно опускают головы и уходят.
- Может завтра в парке попробуем – слышится из темноты.
Сторож проводил их взглядом, потом пристально осмотрелся вокруг, повернулся и неторопливо пошел вдоль здания нисколько не осознавая, что сегодня, он возможно спас мир.

Вчера у входа в магазин. Молодой человек дурным голосом орет в трубку мобильника.
- Я же тебя люблю, ссука! Ты, бл...дь, sms-ки шлешь, что меня тоже любишь, а сама, бл...дь, на звонки не отвечаешь ни х...я. Я тебе уже 5 раз звонил! Ты что, оху...ла там? Еще раз так сделаешь - слышь, удавлю нах... Поняла, бля?!
Так вот ты какая, любовь-то!

Фирма "Гендальф" в Ростове на Дону, несколько лет назад, находилась на улице Лермонтова 197(по моему!). Такой старый особнячок из 2 подьездов. Я выхожу из первого и двигаюсь в сторону второго. Около второго подьезда стоит старушка-божий одуванчик, и на удивление сильным и хорошо поставленным голосом, кроет матом всю нынешнюю действительность, демократов, бизнеснесменов и прочее.
- Бабуля, ты что?
Бабка хватает меня за рукав:
- Читай!!!
Читаю: "Центр дезинфекционных технологий"
- Ну!?
- А вот там, - показывает на подъезд, из которого я вышел, - написано "Центр инфекционных технологий"!!! Ты понял!!! Там они инфекции разводют, а тут с ими борются! И все это за народные денюшки, буржуи проклятые!!!
- Бабуля! Там написано: "Центр информационных технологий"!!!
- Ааааа! Ты тоже из этих.......!
Маты доносились до меня еще 2 квартала.

Один из курортов Крыма. Пляж. Надувной трамплин для детей. Кроме прочих расценок, написана и такая: "Надуем вас. 1 грн."

Младшей дочери 18, пришла с дискотеки, висит на телефоне и смотрит телевизор. Сейчас зовет:
- Па, смотри! Макаревич, ну который "Смак" ведет, петь начал!!! Нормально получается! Надо было ему раньше это начинать, сейчас был бы знаменитым!

Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться. Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за рюмкой чая.

Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль, понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет – то ли грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями – холодильник!!!

Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте – связка скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки, профессиональные ледорубы – напряженное, медленное, шаг за шагом молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!

http://humor.aveks.info/

Выборка прикольных картинок с сайта hot-love.ru

2006-07-30T04:26:00.000+04:00

See full collection on http://hot-love.ru/a-humor

Свежие анеки

2006-07-30T04:12:00.000+04:00

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
----
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
----
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
----
Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.
----
Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я ее нигде не могу найти...
----
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Приходит старичок к ясновидящей.

"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет, здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу, если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"
----
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
----
Внимание! Новый Форд-Фокус! На следующий день после продажи он превращается в "Жигули"!
----
- В вашей студии делают фотомодели?
- Нет, у нас их размножают.
----
Девственность - это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
----
Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.
----
- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
слесарь наверное...
----
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
----
"Хизбаллах" принял резолюцию ООН 1559 о своем полном разоружении, и отстрелял весь свой боезапас по израильской территории.
----
Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение пожалуйста.

Возбужденный Гарри Потер ))))

2006-07-01T10:37:00.000+04:00

ЧЁРНЫЙ ЮМОР

2006-07-01T10:30:00.000+04:00

Реклама Мистера Пропера:
Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!
А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:
- Чего желаете?
Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий.
Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком:
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей -
Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

- Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

Приходит казак в лавку мелочей и чего-то ищет. Выходит дедушка и спрашивает:
- Чего тебе, милый?
- Да вот, мыши завелись...
Дедушка дает дудочку и фигурку мышки.
- На дудочке будешь играть, а мышку бросишь в море - и мышей как не бывало.
На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Дедушка выходит.
- Что, не помогло?
- Да нет - фигурку чеченца хочу купить!!!

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Чёрный Юмор

Good cartoons on Reservation issue..

2006-06-24T03:57:00.000+04:00

By Apurv Shah

Rock Star

2006-06-23T01:24:00.000+04:00

В пионерском лагере...

2006-05-27T16:12:00.000+04:00

Однажды летом, нас с Жеганом мои родаки умудрились запихнуть в понтовый пионерский лагерь от какого-то института. Отец там хуйню чинил всякую и начальники его типа отблагодарили. Пускай, говорят, Ваши дети Пантелеймон Филипыч, отдохнут по-человечески. Ну отец меня туда и отправил, а вторую путевку корефану моему отдал. Хуле – веселиться так вместе. Ох же, бля, напрасно он нас туда отправил. Ох, бля не подумал тятя куда выщерка своего кинул. В общем, вот вам история про двух волков в овечьем стаде.

Короче, приехали мы, ходим бродим. Все дети как заводные огурцы носятся туда-сюда. Все друг друга знают. Все в кружках каких-то сраных состоят и главное, жрут че-то постоянно. Постоянно че-то за щекой хомячат, как будто им человеки-нивидимки писюка в рот пихают.

Ну и хуй с ними. Мы с Жеганом побродили несколько дней. Потом тоже пошли в кружок записываться. Решили в авиамодельный. Там всякие уебанцы модельки самолетов клеили и дрочили потом на них счастливо. Мы записались. Вожатый долго копался в закромах, потом выдал нам модельку – самую хуевую. Все клеили истребители да вертолеты, а нам дали пластмассовый обрубок с короткими крыльями как у курицы.

- Че это за аэровафлю ты нам дал? – спросил Жеган у вожатого.
- Это грузо-пассажирский самолет, на нем во время Великой Отечественной войны летчики совершали ночные бомбардировочные вылеты. – с умным видом сказал вожатый.
- Слышь, а на хуя ты его нам то дал? Дай нам че-нибудь реальное склеить! Штурмовик или ракету. Не хотим мы эту ночную вафлю собирать.
- Начните с этой. Данная модель – наиболее простая для склеивания. Для новичков – самый раз.
- Какие мы тебе новички?! Ты знаешь сколько мы самолетов и прочей хуйни переделали? До хуя! Одних наших моделек хватит чтобы блять весь мир к ебеням разнести. Новичков нашел бля.

После такой нашей искренней тирады, вожатый, Димой его звали, крепко задумался. Че то попотел в очки, поковырял в носу. Потом наконец разродился:
- Ладно ребята, я вам поверю под честное пионерское. Вот вам, - тут он опять нырнул в закрома, долго че-то там шуршал. Вылез держа в руках неибательски здоровую коробку.
- Вот вам ребята модель штурмовика Ил-10. Только очень вас прошу – не испортите ее. Она у нас единственная.
- Не ссы! Через неделю все будет готова. От настоящего не отличишь! – успокоили мы Диму и попиздовали клеить модель.

Тут я должен вам признаться что мы все напиздили этому олуху. Ничего и никогда мы не клеили. Я клей один раз в руках держал, кодга мы его нюхали у Сутулого дома. Но бля, решили мы, если всякие очкастые говножоры могут клеить, то хуле ж нам не смочь.
Так мы подумали и раскрыли коробку с самолетом. От увиденного наш боевой пыл слегка обмяк.
- Ебать! – сказал я.
- Ебать! – эхом откликнулся Жеган.

Такого количества всякой хуйни мы и представить себе не могли. Вся коробка была до отказа забита пластмассовыми детальками, причем ни одна из них даже отдаленно не походила на самолет.
- Может, они не то в коробку положили? – спросил Жеган.
- Или сразу несколько самолетов запихнули.

Повтыкав еще немного вы эту больную фантазию из пластмассы, названную Ил-10, мы решили обратиться за помощью. После обеда поймали очкарика из кружка.
- Слышь, ты клеить самолеты умеешь? – спросил я обосравшегося от страха конструктора.
- Умею, - проблеял обсос.
- Тогда поможешь нам склеить штурмовик, - сказал Жеган.
- Или мы тебе ласты склеим, понял? – добавил я.

Очкарик нам помог. Он живо раскидал по кучкам детальки гундося под нос какую-то хуйню:
- Это фюзеляж, это крылья. Шасси, подкрылки…
- Слышь, подкрылки - хуилки, когда клеить начнем?!
- Сейчас. Главное – последовательность. Собираем фюзеляж, потом крылья, хвост. В общем, от крупного к малому.
- От крупного к малому! Ебеныть! Жеган – давай сами соберем эту хуйню.
- Давай. Обсос, - обратился я к очкарику, - будь рядом если мы че не так сфизюляжем.

И началась кропотливая работа. Жеган херачил корпус и хвост, я готовил крылья, наклеивая на них всякую мелкую херню. Время от времени мы звали очкарика, который вносил поправки в нашу конструкцию.

Наконец, штурмовик был готов. Несмотря на наши старания и помощь очкарика, самолет не выглядел новым. Да и на штурмовик с картинки не очень походил. Жеган, перепутал крылья и они торчали задом наперед, а я отломал лопасти у пропеллера и не туда приклеил пулемет. В общем, такой самолет ни хуя бы не понравился вожатому. Надо было че-то срочно придумать. И мы придумали.

- Слушай Вован, а давай он у нас летающим будет?
- Как мы его летающим сделаем? Моторчик штоли запихнем?
- На хуя? А слепни на что? Давай его на слепнях запустим!

Идея мне понравилась. Мы уже делали так в деревне – поймаешь слепня, привяжешь его ниткой за бошку и отпускаешь. Он летит в охуевании и за собой нитку тянет. Здоровые быки могли всю катушку размотать. Самолет, конечно, тяжелей катушки весил. Но, решили мы, штук пятьдесят слепней поднимут его в небо.

Целый день мы как подорванные ловили слепней и шмелей-беложопиков. Потом каждому привязали к бошке белую нитку, второй конец которой закрепили к самолету. Чтобы не допустить фальш-старта и преждевременного износа «двигателей», привязанных насекомых мы аккуратно запихивали в спичечные коробки.

Наконец, все слепни и шмели заняли свои боевые места. Расфасованные по спичечным коробкам они нетерпеливо жужжали, рвясь в небо. Мы позвали на старт двух обсосов- асисстентов и с их помощью открыли все коробки одновременно.
- Взлет! – скомандовал Жеган.

Тупые насекомые однако не поняли нашего приказа. Часть из них осталось на аэродроме, тупо бродя вокруг коробка. Многие взлетели, но в разные стороны, путаясь в нитках. Через несколько минут обессиленные слепни попадали на землю. Только пару шмелей че-то жужжала в воздухе, не в силах сдвинуть штурмовик с места.

- Фиаско! – грустно промолвил один из обсосов.
- Че?! – не понял Жеган.
- Я имею ввиду - полная катастрофа.

Да уж. Катастрофа была просто пиздец какая. Мы сидели с Жеганом за сортиром, курили и с отвращением смотрели на наш штурмовик.

ЧАСТЬ 2

- Ну че, Вован? Давай его сожгем что ли. А вожатому скажем, мол спиздили?
- Или у задротов отобрать?
- Не получится – наш один такой. Да и стуканут они.
Че делать блять? Че блять делать? Вдруг на плечо Жегана упал крупная лепеха птичьего говна.
- Хуяк! – удивился Жеган.
- Как блять бомбардировщик!
- или как штурмовик.

Епты - птицы! Нам надо использовать в качестве двигателя птицу. И пиздец – победа.
А птиц то мы умели ловить. Через пару часов поймали галчонка. Мелкого, но шустрого.
Привязали ему к ноге кусок деревяшки – штурмовиком решили пока не рисковать, мало ли куда этот мудак полетит, - и отпустили. Галчонок повизжал мальца, поохуевал немного и полетел. Деревяшка привязанная веревкой к его ноге, взлетела с небольшим разгоном следом.

- Охуенно! – констатировали мы. Правда, веревка отвязалась и прыткий галчонок съебался, но поймать еще одну птицу было не сложно.

На следующий день, мы решили показать наше чудо кружку. Дима, узнав что мы собираемся поднять готовый штурмовик в небо, очень обрадовался и позвал еще всяких обсосов из разных отрядов, и до кучи директора.

Директор был мудак и нас недолюбливал, считая что ошибкой было нас пускать в его образцовый лагерь. Ну и хуй с ним – с этим директором. Точнее – с ним пиздец какая история приключилась под конец смены, но об этом в другой раз.

Короче – этот мудак Дима созвал весь лагерь к обеду. Типа торжественный запуск легендарного самолета.
Мы с утра самого носились по территории лагеря в поисках подходящей птицы, но как назло ничего не попадалось. Все съебнули суки. Пришлось ловить неэстетичную ворону.

- Ладно, Вован. Ворона, так ворона – сильней полетит.

Мы крепко привязали к ногам птицы веревку с самолетом. Самой вороне заклеили клюв, чтобы она своим карканьем не портила праздник и покрасили тварь в голубой цвет – чтобы сливалась с небом и не отвлекала внимание восторженных обсосов от парящего штурмовика.

И вот торжественный момент старта. Куча мудаков собралась на линейке. Я вышел на сцену с самолетом, прикрывая его рукой – очень уж он уебищно выглядел, а Жеган чуть вдалеке за щитами с бодрыми пионерами притаился с вороной.

Еще минуты три Дима толкал какую-то шнягу про подвиги и прочую хуйню, потом он замолк и отошел.

- Раз, - скомандовал я, - два, три, - на счет пять Жеган подбросил вверх ворону.

Все замерли, уставившись на штурмовик. Ворона, сука блять, немного помахала крыльями, при этом самолет развернуло и он немного протащился по «взлетке».
Потом эта тупая тварь решила узнать, что ей мешает лететь, кроме склеенного ебла и привязанной веревки. Увидев самолет, она рухнула рядом с ним и немного пошароебясь вокруг, несколько раз ебнула по клювом по корпусу. Все в охуевании уставились на покрашенную ворону. Глупое животное, меж тем, вошло в азарт и довольно быстро раздолбала штурмовик, потом насрала рядом и съебнула шурша голубыми крыльями и унося с собой остатки Ил-10.

В абсолютной тишине, наконец раздался голос директора:
- Изверги. Просто живодеры – хуже фашистов!

Нам дали пизды, отчитали перед всем лагерем и запретили до конца смены ходить купаться и посещать дискотеки. Естественно, что о карьере авиамоделистов тоже пришлось забыть. В общем, полный пиздец – натуральный концлагерь. К тому же еще и директор постоянно сука следил за нами.
- Чтобы вы еще кого не замучили! – говорил он при этом.

Но бля, до конца смены мы в лагере так и не продержались. Причем пиздец устроили по полной. Но об этом в другой раз...

В общем, нас бля прижали конкретно. Мы с Жеганом стали типа изгоями и никто с нами не водился. Хуле – сам директор сказал, что мы изверги и хуже фашистов. К тому же сразу после этого события последовали еще два инцидента, окончательно поставившие нас вне закона.
Во-первых, голубая ворона вскоре сдохла. Ее вонючий труп был найден мелкими обсосами – октябрятами в бассейне. Естественно, ее смерть записали на наш счет. Как будто бы ни хуя не было понятно, что с переклеенным еблом и покрашенным туловищем, вороне не долго оставалось жить.

Второе происшествие было хуже. В субботу мы с Жеганом все-таки проникли на дискотеку в клуб. И там, подкупив сигаретой диск-жокея, попросили поставить нашу кассетку.
- Поставь Славик пару песенок, че тебе жалко бля?

Славик был сцыкуном, но жадным. Поэтому он согласился поставить только одну песню за три сигареты. Поскольку сигареты мы спиздили у него же, то нам было не жалко. А песней мы надеялись вернуть себе уважение в лагере.
Тогда все обсосы слушали какую-то хуйню. Всякое диско, Пугачеву и прочую блевотню. Некоторые, типа продвинутые кексы слушали брейк-музыку и танцевали под нее. Дергались как кубики-рубики и делали глупые ебальники – типа изображали из себя роботов.
Мы решили показать этим мудакам настоящий музон – хеви металл. Была у нас кассетка с Эксептом, вот ее то мы и решили поставить.

Через пять минут в клубе, где толпа потных пионеров топталась под негритянские частушки от бони-эм, наступила тишина. Это мудак Славик поставил нашу кассету не той стороной. Мокрые от духоты и возбуждения задроты подняли свист и требовали возобновить дискач. Славик немного потупил и, наконец, поставил. В динамики ударила железная кувалда и хриплый голос визгливо захрюкал на английском языке. Все пионеры в охуевании застыли, потому что никто из них, понятное дело, не знал, как надо танцевать под хеви – металл. Зато знали мы.

ЧАСТЬ 3

Подвывая в такт песни, мы с Жеганом выскочили на площадку и, схватив себя одной рукой за яйца, а другую выставив в сторону – типа гитары в руках держим, мы начали трясти своими тыквами. Так мы оттрясли два куплета, потом начался запил – это забойное соло на гитаре – мы повалились на пол и как кобры стали извиваться и шевелить пальцами рук, перебирая невидимые струны. Немного поелозив по полу, я уже собрался было подняться для финального забоя, как вдруг музыка че-то резко оборвалась. Охуевшие обсосы пялившееся на нас расступились и в образовавшемся проходе объявился директор.
- Это провокация? – сухо спросил он нас.
- Не, это Эксепт. Тяжелый рок.
- Да уж урок тяжелый придется извлечь. Я вам запретил появляться на дискотеке. А вы мало того что проникли сюда, так еще и набрались наглости ставить нацистские марши!
- Какие еще марши? Товарищ директор…
- Марш! – завизжал директор и, схватив нас за воротники рубашек поволок к выходу.
Упираясь, мы тащились за ним, запоминая ехидные рожи обсосов. Сочтемся, бля, уебки!

Директор на следующий день опять перед всеми нас обосрал, назвав нас фашиствующими молодчиками, слушающих милитаристскую музыку. Потом он еще долго размахивал дохлой вороной, называл нас в который раз живодерами, че-то тер про каких-то бианки и прочую лабуду. В конце предложил выгнать нас на хуй из лагеря, и до кучи из пионеров. Брызжа слюной, он вопил тряся в нашу сторону мертвой птицей:
- Неужели ради этих мерзавцев Павлик Морозов, Марат Козей и остальные герои проливали свою кровь?! Достойны ли эти два эгоиста и живодера, - тут он посмотрел на ворону, стараясь найти подтверждения своих слов и продолжил, - носить частички Красного Знамени на своих не мытых шеях?!

Все напряженно тупили. Потому как по большому счету всем было насрать – оставят нас или не оставят нас. Все хотели жрать и купаться.
Директор еще немного прогнал, потом видимо устав, спросил мнение отряда. Из разноголосого мычания стало понятно что, дескать, хоть мы и полные пидарасы, но отряд за нас в ответе, потому что бля «один за всех и все за одного» и короче – нас взяли на поруки. На том и разошлись.

Прошло две недели. Мы продолжали тупить с Жеганом и развлекались как могли. Купаться нас не пускали, на дискач тоже. В наряды ставили на кухню – говно какое-то чистить и мыть всякий шлак. В общем, на неинтересную работу. Зато следить за нами перестали. Все решили, что мы осознали низость своего поведения и типа раскаиваемся и плачем по ночам. Кто-то слышал даже, как Жеган всхлипывал.

На самом деле он тогда не всхлипывал, а сморкался. Мы тогда всю ночь собирали сопли в пакет. Тупые овцы из соседней палаты за ночь до этого перемазали нас зубной пастой – это такое пионерское развлечение, считается охуенно весело измазать пионера пастой. Нам это не показалось веселым и мы решили в отместку измазать их соплями и насцать в ботинки.

Но – это все семечки. Наша главная мечта была теперь отомстить суке директору. Причем не просто насрать ему в компот или стекло в кабинете разбить, а отомстить по-настоящему – чтобы блять весь этот ебанный лагерь охуел. А настоящая месть, как известно, требует серьезного подхода и сильной выдержки. Потому мы решили не распылять силы, не палиться зазря и полностью сосредоточились на директоре.

Кстати, это спасло тупых пионерок – мы не стали их мазать соплями, а только двум самым ебнутым кобылам надрочили на ебальники. Только эти дуры так и не поняли чем это у них ебла с утра измазаны были. Решили что зубной пастой. Одним словом - дуры конченные, стоило ради этого дрочить полночи.

Итак, мы решили отомстить. Для начала установили слежку за директором. Когда приходит, куда уходит, че делает и все такое прочее. Как два ловких сыщика мы целыми днями сидели в кустах, наблюдая за маршрутами директора. И вот, проклюнулось интересное явление – каждый день этот пидорас заходил в подсобное помещение продовольственного склада. Заходил ненадолго – всего на минуту, а потом довольный пиздовал дальше. В подсобке этой трудилась баба Нюра – старая корова, помощница повара. Она там целыми днями сидела и че-то там колдовала над хавчиком.
- Че он там у нее делает? – спросил меня Жеган.
- Не знаю. Не ебет же он ее. Небось, хавчик в одинаре точит.
- На хуя ему в сарае хавчик точить? Может, он че-то ныкает там?

Мы удвоили наши наблюдения за подсобкой. Однажды, нам удалось подобраться близко к окну в тот момент, когда директор только зашел туда. Жеган подсадил меня и я, прижимаясь ухом к стеклу, вслушался. Раздался голос бабы Нюры:
- Сергей Алексеевич, сегодня только до двенадцати.
- Но ты ведь знаешь… а впрочем, ладно.. – че там дальше прогундел директор я не разобрал.

Мы решили, что раз старуха сказала что сегодня только до двенадцати, а на часах, когда Алексеич заходил в подсобку было уже за час дня, значит, она имела ввиду полночь.
- Хуя братан! Че надо этому пидору в полночь от старухи?! – спросил Жеган.
- Не знаю. Сегодня посмотрим. Наверное, он реально че-то спиздить собрался. Мы его раскусим, и нам орден дадут.

Ближе к двенадцати, мы ловко соскочили с кроватей, подложив под простыни покрывала и чемоданы – как будто бы это мы и есть, и на цыпочках подкрались к подсобке. В ней горел свет. Мы затаились и принялись ждать. Через несколько минут на дорожке появился директор. Он торопливо шел, держа руки в карманах штанов и воровато озираясь (точно сука, спиздить народного хозяйства собрался!). Подойдя к подсобке, он едва слышно поскребся в дверь. Та открылась, и директор проскользнул внутрь. Дверь тотчас закрылась обратно. Минут двадцать мы сидели, напряженно вслушиваясь и пытаясь разобрать звуки, доносившееся из здания. Но стены были толстые, и ничего разобрать было невозможно. В окошко же заглядывать ссали – при свете лампочки нас могли пропалить. Но спустя несколько минут свет вдруг погас, я мигом вскарабкался Жегану на плечи и осторожно заглянул в окошко.

Ебаный в рот! Это ужас что я там увидел, а увидел я все хорошо – в противоположное окно бил фонарь, освещая все помещение. Как мы раньше то оконце не приметили – хуй его знает.
Вот что я там увидел – в дальнем углу большого помещения, заваленного всяким хламом, на картонных ящиках с наброшенными поверх одеялами, в раскоряку стояла баба Нюра и держала за рога козу. Директор наш стоял сзади бедного животного, и своим мелким кривым стручком обмотанным изолентой, долбил ее в очко! При каждом тычке баба Нюра глупо улыбалась и затыкала козе пасть, а Алексеевич деловито поправлял очки и продолжал долбление.

Еще немного поглядев на это рвотное зрелище, я слез на землю и сказал Жегану что необходимо съебывать.
- Ну че там, Вован?! – спросил кореш, когда мы отбежали к сортиру.
- Этот извращенец трахает козу.
- Старуху?!
- Да нет – настоящую козу, с рогами которая. Я чуть не сблеванул. Мало того что он ее ебет так он еще член изолентой обернул.
- Так вот куда вся изоляшка пропала. Ууу сука блять! А нас еще живодерами обозвал! Че будем делать?
- Как чего – мстить. Надо только решить как.

ЧАСТЬ 4

В течение последующих нескольких дней мы продолжали следить за директором и за бабой Нюрой. Днем они пересекались только не минутку. По ночам же продолжали свои скотские оргии, причем кувыркались не только с козой, но и с курицей и со свинками и даже друг с другом.

Во время наших наблюдений мы заметили, что баба Нюра не любит жаб. Точнее даже – ненавидит. Как-то раз мы работали у нее в подсобке (спецом туда напросились, чтобы подготовить себе наблюдательный пост) и она, услыхав кваканье, как-то резко так напряглась.
- Это что же – лягушка?
- Не. Это жаба квакает.
- Жаба?! Я ненавижу жаб. Уберите это мерзкое животное, а то мне дурно сделается.

Во бля дурная! До чего же все бабы тупые – жаб боятся. Относя животное к пруду, Жегана вдруг осенило:
- Вован, а давай во время ебли им жабу подкинем?
- На хуя, - не понял я.
- Как это на хуя? Старуха как увидит жабу обосрется от страха и побежит голой на улицу. А там мы еще жаб разбросаем. Она завизжит, сбежится народ и пропалит директора!
- А если он в этот момент не ее, а козу будет драть?
- Ну так еще лучше! Все увидят, кто на самом деле в лагере живодер.
- Че-то как то все это стремно. А вдруг не завизжит? Или народ не сбежится?
- Да не сцы – завизжит, - Жеган так уверенно говорил, что я согласился.

План мести был готов. Вся операция получила кодовое название – «ночь квакающих жаб». Для ее успешного осуществления мы два дня вокруг дальнего пруда отлавливали отборных жаб и ныкали их по трехлитровым банкам, взятых из подсобки. Чтобы твари не сдохли раньше времени, мы кормили их комарами. Комаров было до хуя – всю смену идиоты из нашего отряда хуярили этих насекомых, складывая тушки в полиэтиленовые пакеты. Какой-то весельчак сказал им, что за килограмм убитых комаров дают кучу денег. Вот они и хлопали в ладоши целыми днями.

Насобирав штук двести рептилий, в основном жаб, хотя были и лягушки мы решили что этого хватит. Точнее я так решил. Жеган же для очистки совести до вечера охотился за скользкими тварями.
Ночью мы открыли наши банки и разбросали животных вокруг подсобки, чтобы бабка точно хоть одну увидела.
Сами же пробрались внутрь – местечко мы там себе до этого оборудовали.

Оргия как раз только начиналась, баба Нюра ввела упирающуюся козу. Они погасили свет, опрокинули по стакашке самогона и принялись ебаться. Мы терпеливо ждали наиболее удобного случая чтобы начать операцию.

И вот он наступил. В тот момент, когда Алексеич опять намотал себе на хуй изоляшку и принялся долбить козу, а старуха визгливо посмеиваясь держала животное за рога, Жеган метнул в них огромной жирной жабой.

Жеган был отличный метатель: тварь упала аккурат на спину козе прямо перед еблом бабы Нюры. От удара, возмущенная жаба громко квакнула и уставилась на старуху. Та чутка повтыкала в изумлении на рептилию, а потом, распахнув свою немытую пасть, истошно закричала.
Я и не знал что можно так громко орать - у нас перепонки чуть не полопались – это пиздец просто как она заорала. Директор, коза и жаба онемели от ужаса и застыли как статуи. Потом жаба первой очухалась и попыталась свалить, но не успела – баба Нюра размазала ее кулаком по козьей спине и, не переставая истошно орать, бросилась на улицу. Там она тут же подскользнулась на очередной жабе и ебнулась бошкой об землю. На этом крик прекратился и наступила тишина, прерываемая редким кваканием.

Директор придя в себя, попробовал вынуть свой стручок из козы. Хуй там! От старухиного удара у рогатой скотины залипла пизда, и вдобавок отняло ноги.
- Отдай мой хуй! – орал он животному в ухо и пытался выдернуть себя из заклиневшего дупла.
Еще немного повозившись, директор не нашел ничего лучше как подхватить умирающую козу и ломануться с ней на улицу. Но там он понятное дело налетел на старуху и ебнулся, подминая под себя несчастное животное. При падении он видимо сломал себе член, потому что тоже громко заорал, обзывая уже мертвую козу пидарасиной.

К этому моменту весь лагерь, разбуженный адским ревом старухи, стекался к месту происшествия. Мы затаились с Жеганом, чувствуя скорую развязку.

Наконец, на дорожке показались бежавшие к нам повара и хозобслуга – их корпус был ближе всего к подсобке. Сзади уже маячили первые обсосы, прямо в трусах несясь и сгорая от любопытства.
- Бля, Жеган, нас пропалят конкретно!
- Не сцы Вован. Им щас не до нас будет.

И точно. Не добежав двадцати метров, чуваки из хозобслуги повалились, поскользнувшись на разбросанных жабах. Судя по истошным крикам сзади, обсосы тоже угодили в западню. В образовавшейся каше мы с Жеганом удачно выскользнули из подсобки и слились со своим отрядом, по типу только прибежали.

Вскоре весь лагерь обступил подсобку, в охуевании уставившись на веселую панораму.

Перед самой дверью в сарай прохлаждалась баба Нюра, на ней лежал постанывая голый директор с насаженной на член дохлой козой, а вокруг ползали сотни полу раздавленных жаб и лягушек. Кстати, при виде последних многие из баб подняли поросячий визг.
Наконец приехала вызванная кем-то «скорая» и ментовка. Всех разогнали по отрядам, а тела извращенцев погрузили в машину.

Через три дня лагерь в срочном порядке закрыли. Мы с Жеганом довольные вернулись домой.
- Ну чего, как отдохнули сынки? – спросил нас встречающий папаня.
- Нормально. Только скучновато там в этом лагере. И директор живодером оказался.
- Да уж. Мне все рассказали – ужас какой. Вы то не проказничали там? Не курили?
- Не. Все нормально. Мы с Жеганом самолетики клеили и на дискотеки ходили.

Больше я в пионерских лагерях и не бывал. Ну его на хуй такую пионерию. В деревне четче и веселей. И скотину некто не ебет между прочим. А месть, что и говорить, грамотная получилась!

Свежие анеки

2006-04-30T16:13:00.001+04:00

Подборочка от Старикашки Ю

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!

Трёхкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира!
Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках...

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома, уничтожены посевы. По сообщению местных экологов, ни один жук не пострадал.

Мужики выходят из дома на работу, в том числе и для того, чтобы приносить домой деньги. Но, главным образом, они выходят на работу для того, чтобы от дома отдыхать.

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!".

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала!

Сидит Бэрримор дома на кухне, ест овсянку. Вдруг звонок в дверь. Бэрримор идёт в прихожую, открывает дверь.
За дверью стоит другой Бэрримор и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста - Бэрриморы здесь живут?
- ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!!!

Врачи с отчаянием твердили:
- Мы его теряем, ах - мы его теряем!
И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.

Наркоман заходит в "Макдональдс" и спрашивает:
- Э-э-э! А много ли мака в "Биг-маке"?

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?
- Нет.
- А какие сигареты вы не курите?

Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку - дедушка меня и увидит.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!

Сообщение по аське:
- Привет Вован, это же ты?
- Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!

Поступил в продажу датчик, регистрирующий удовлетворённость.
Разница между мужским и женским вариантом в калибровке шкалы.
У мужчин от -1 до +10.
У женщин от -10 до больше 0.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да не пиздю я, честно знаю!

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!

Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

- Я водка - со мной на празднике чётко.
- Я салат - каждому лицу я рад.
- А я гашиш... Я слова забыл.

Дожили: слово "VIР" употребляется в России чаще слова "хуй"!

Наблюдение из жизни:
Когда долгое время не удается потрахаться, то замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы!
Только они одетые...

Валерия Новодворская снялась в "Плейбое". Журнал закрыт.

- Три девицы под окном...
- Их не выдержал балкон.

Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла нахуй!".

Репетиция рекламного ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз...
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз!!!
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоёб!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!

ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ.

В ту ночь город словно взбесился: не успел я придти в себя после четырёх выездов и только настроился на чашку горячего чая, как дверь в комнату распахнулась, и на пороге возник потный Артёмов, который, размахивая руками, пророкотал: «На выезд! Быстро! На Аптечной… Попытка суицида…» Матерясь, я вскочил с дивана, выбежал на лестницу и, пытаясь попасть рукой в проклятый рукав замызганной куртки с катафотами, ринулся вниз, где уже ожидала машина…

В ту ночь мечтам о чашке чая не суждено было сбыться никогда: каждый раз, блаженно наблюдая за пузырьками, отделяющимися от шершавого грифеля кипятильника в стакане с водой, я вздрагивал от грохота двери и зычного крика Артёмова: «На выезд! Быстро! В Шмидтовском проезде на дереве застряла кошка!» или «На выезд! Быстро! На Кутузовском проспекте из квартиры бежал удав!» Теперь суицид. И всё в одну ночь, по порядку, словно так и было запрограммировано.

На подоконнике второго подъезда семнадцатиэтажки металась молодая девушка в ночной рубашке. Она периодически садилась, свесив ноги вниз, - и тогда толпа кричала от страха - и периодически вставала - тогда толпа тоже кричала и тоже от страха.
Внизу в свете уличных фонарей уже дежурила скорая помощь, а на земле немолодой женщине, как видно матери девушки, делали успокоительный укол. Лерочка, перестань! – хрипел подле обезумевший от горя отец и простирал руки кверху.
– Подумай о нас!

Весь двор был заполнен людьми, которым определённо надо было выходить на работу, но которые, естественно, не могли отказать себе в удовольствии посмотреть на чужое горе, пусть и в три часа ночи. Некоторые успокаивали бившуюся в истерики мать, надеясь в глубине души, что девушка упадёт и будет о чём рассказать друзьям, соседям и сослуживцам.
Ведь став свидетелем чьего-либо несчастья, ты окружаешь себя ореолом славы, к тебе приковано всё внимание, а ты, подогреваемый любопытными взглядами таких же зевак, живописуешь: «И тогда я увидел, как от её головы растекалась огромная лужа. Да! А кишки валялись немного дальше… Она упала животом на трубу и их вынесло метров на пять левее. Виктора Иваныча машину забрызгало, представляете!».
Все представляют и охают…

Надо сетку растянуть внизу, - бросил я Артёмову. Прикинул расстояние от подоконника до земли. Прорисовал мысленно траекторию.
– Метра на два от фасада. Да…
Артёмов махнул рукой.
– Пытались уже. Не подпускает. Кричит, что сейчас же броситься.
- Мать твою! – сплюнул я. – Какие же умные суицидники пошли, а!

Артёмов кивнул. Я не сводил глаз с окна: ситуация явно накалялась, было видно, что девица уже на пределе, устала, тонкие ноги её тряслись и в любой момент она могла соскользнуть вниз.
– Чёрт! – я почесал голову.
– Пойду! Нельзя! – умоляюще прошептал Артёмов. – Услышит дверь – всё, пиздец, Саша! Прыгнет!
- Не прыгнет! – отрезал я. – Сто процентов театр! Сам знаешь.

Я шагнул вперёд. Артёмов вцепился в рукав моей куртки:
- Нельзя! Это не театр, Сашок! У неё парень умер, она с ним пять лет встречалась! Отец сейчас рассказал Филиппову. Это очень может быть!

Я промолчал. В моей пятилетней практике спасателя встречалось всякое, но среди молодёжного суицида подавляющее большинство составляли «театралы», люди, которые хотели привлечь внимание к своей проблеме таким вот способом.

Одну девушку вытащили из ванны с перерезанными венами. Она ночью пустила воду, чтобы услышали родители, легла и молчала. Два часа. Молчала, когда родители обеспокоились, когда поняли, что дочь два часа не выходит из ванной комнаты. Молчала, когда кричали под дверью. Молчала, когда бросились вызывать скорую. А когда отец стал ломать дверь, взяла и перерезала.
Потому, когда отец вбежал, крови для двух-то часов было совсем мало. Даже отец понял, хоть и дар речи потерял в тот момент.

Я смотрел на окно и понимал, что выход один. Как всегда. Подкрасться. Стать невидимым и неслышимым. Протянуть руку. И постараться успеть. Артёмов один раз не успел. Это было полтора года назад. Скрипнула чёртова половица в хрущёвке. Она оглянулась. И ушла. Навсегда. Сорокалетняя женщина, лаборант МГУ, мать двух детей, брошенная мужем-пропойцей. С тех пор, когда поступают вызовы по суицидам «из окна», Артёмов потеет, и руки подрагивают.

В подъезд путь заказан. Это известно. Если она увидит, может ещё больше занервничать.

– У кого окна с обратной стороны? – обратился я к зевакам. – Мне нужен первый этаж.
Артёмов побледнел.
– Саша…
Из толпы вышаркнула худенькая старушка: «У меня». Я поманил её рукой, и мы пошли за дом. По дороге она всё тараторила: «Горе-то какое, а? Но вы-то небось насмотрелись, а? А вы её спасёте? А?».

- Ключи есть? – спросил я старушку.
Она порылась в карманах и протянула мне связку на потемневшей от времени резинке. Я вспомнил, как такую же резинку мне в детстве продели через рукава пальто и пришили к ней варежки, чтобы не потерял: весь семейный бюджет уходил на покупку мне новых варежек. Каждый день. В тот день я взял и потерял их вместе с пальто…

- Какое окно? – спросил я.
Старушка показала. Думать было некогда. На земле виднелось несколько битых кирпичей. Выбрав кусок, потяжелей, я разбил стекло и полез внутрь квартиры.

– Зачем же уж так! – понеслось мне в спину. – Стёкла сразу бить… Черти! На пенсию-то купишь стекло разве… Эх!
Я оглянулся.
– Ты зато, бабуля, сегодня, можно сказать, жизнь спасёшь человеческую!

Я спрыгнул на пол и огляделся: на диване-уголке сидел старый толстый кот и, недоверчиво поглядывая на незваного гостя, вылизывал передние лапы. На плите выкипал чайник: как видно, бабка очень торопилась посмотреть, что за шум на улице. Я с тоской вспомнил о том, что сегодня у меня так и не получилось выпить чаю.
Внезапно я разозлился: все люди как люди, сидят по домам в тепле, а тут ползай по чужим квартирам, спасай всяких дурёх. Я выключил камфорку, прошёл через кухню и вышел в тёмный коридор. Вздохнул. В последнее время я быстро уставал. А сейчас чертовски хотелось чаю.
Нащупал рукой выключатель. Вспомнил, как в детстве всегда называл этот предмет «включателем». Мне казалось, что главная его функция не выключать, а наоборот включать, чтобы был свет. Но люди решили иначе и назвали его «выключателем».

Открыл входную дверь и вышел в общий коридор. На стене висел пожарный гидрант. Я вспомнил, как в том же детстве, забывая ключи, я часами просиживал под таким же на газете, постеленной на полу, ожидая маму с работы. Соседи звали к себе, но я стеснялся и говорил, что «мама уже скоро придёт».
Из коридора я вышел к лифту, но вызывать его не стал – был риск застрять – а пошёл к лестнице. В принципе на такие ответственные задания не полагалось идти одному, но в определённых ситуациях лишние люди были бы помехой, и это было моим жёстким условием. Условием профессионала. Подниматься было высоковато: четырнадцатый этаж.
Я осторожно открыл дверь и шагнул на тёмный лестничный пролёт. Как всегда пахло рвотой и экскрементами. Это были не спальные, а «сральные» районы, куда в конце восьмидесятых переселили всё быдло: лимитчиков и военных.

Осторожно ступая по влажному от мочи бетону и освещая себе путь карманным фонариком, я двинулся наверх. Луч скудного света поминутно выхватывал шокирующие откровения на стене, оставленные первобытными обитателями дома и его окрестностей. Одиннадцатый этаж.
Я остановился, достал рацию: «Начинайте!».
Сейчас с улицы её начнёт отвлекать профессиональный психолог. В этот момент я достигну четырнадцатого этажа, просочусь, как воздух, в квартиру – входная дверь закрыта, но, к счастью, не на ключ. Самое главное, чтобы она не почувствовала. Господи, как хочется чаю!

С улицы послышался хорошо знакомый голос Филиппова: «Лера! Послушай меня! Прыгнуть ты успеешь… Я тоже был в такой ситуации… Пожалуйста, выслушай меня!».

Я улыбнулся. Выключил рацию. И бросился наверх...

Четырнадцатый этаж. Квартира 56. Справа. Из-под двери льётся свет. Где-то там разыгрывается чудовищная трагедия уставшего от жизни человека...

Я подкрадываюсь к двери, слушая своё сердце. Там за дверью другой мир: мир боли, мир отказа от всего, мир разбитых вдребезги иллюзий. Но сейчас нельзя думать об этом. Надо действовать! Надо действовать! Пожалуйста…

Я разуваюсь, дотрагиваюсь до дверной ручки. Трогаю её, изучаю. Привыкаю. У меня свой стиль. Я не люблю шум. Я не люблю, когда на меня смотрят. Это особое таинство. Промахов не было. Поэтому сходит многое с рук, чего другим не прощают.
Я пробую повернуть ручку. Она поддаётся без скрипа. Я поворачиваю сильнее – наглею. Верх профессионализма – обнаружить себя и не растеряться. Принять решение в одну секунду.
Ручка проворачивается до конца. Я ласково надавливаю на дверь всем своим корпусом. Дверь готова скрипнуть, я это чувствую и замираю. Из квартиры доносятся рыдания, и в этот момент я приоткрываю дверь. Становлюсь на корточки, просовываю в щель маленькое стоматологическое зеркальце и навожу его на кухню.
В отражении мелькает стол с синей клеёнкой, чей-то портрет на стене и… Вот появляется худенькая спина в ночной рубашке. Я выбираю момент, когда будет можно. Это не объяснить, ибо это чутьё. Я чувствую её. Можно! Я впрыгиваю в квартиру, по-кошачьи бесшумно приземляюсь на пол и немедленно прячусь за выступ стенного шкафа.

Слышу с улицы голос Филиппова: «Хуже некуда думать, что никому не нужна! Слышишь, Лера!».

- Отстаньте! – кричит спина. – Вы все так говорите! Вы все!!! Это ваша работа!

С самого детства перед каким-либо важным решением я начинал отсчёт: «Три! Два! Раз!» Я смотрю на часы: три двадцать семь.

Пора! Три! Два! Раз!

Я пересекаю холл и быстро иду на кухню, не сводя глаз с худенькой, вздрагивающей спины. Господи, как я устал! Как хочется чаю…

Её голова начинает поворачиваться назад. Три! Два! Раз! Я кидаюсь вниз, на пол и быстро-быстро перекатываюсь к стене, под подоконник. Не заметила! Плохо, Саша! Очень плохо! Могла заметить.

- Оставьте меня все в покое! – слышатся рыдания над самой головой.

Я перевожу дух и смотрю на плиту. На плите стоит чайник. Я чувствую, как кровь приливает к щекам. Ярость овладевает мной. Всю ночь я хотел лишь чашки чая. Горячего чая! Душистого, сладкого, горячего чая! Что ещё сегодня!!! Визгливые рыдания ставят точку на всём. В голове раздаётся сухой щелчок.

Решение просто.

Я осторожно приподнимаюсь и тяну сзади руки к девушке. Сердце бешено колотиться. Сейчас! Сейчас! Надо будет резко, чтобы даже не поняла! И тогда будет чай!!! Три, два, раз…
Пшла-а-а-а, тварь!!! Я порывисто толкаю её в спину, поднимаюсь в полный рост, протягиваю руки, будто пытаюсь поймать из последних сил. Слышу, как крик становится слабее, слабее…

И удар… И визги людей… И оборвавшийся в рупоре голос Филиппова. Я делаю беспомощное лицо и опускаю руки. Она сама этого хотела, а я лишь хотел чай…

- Как же так, как же так… - бормочу я, сидя на стуле.

На кухне топчется следователь с блокнотом. В квартире девушки толпа: судмедэксперты, фотограф, телевидение… Я накрыт пледом, зубы стучат о кружку с чаем.
Рядом стоит Артёмов и хлопает меня по плечу: «Ну, ничего, ничего, родной… Со мной тоже… Всё в первый раз… Она сама так решила. Ты не виноват…».

- Вы позволите? – следователь манит рукой Артёмова, и оба выходят в прихожую.

Я остаюсь один. Зубы перестают стучать. Я смотрю на сверкающий под светом люстры чай, жадно втягиваю ноздрями душистый пар, осторожно дую на божественный янтарный напиток. Улыбаюсь. Индийский! Тот самый…

Crazy faces

2006-04-21T18:25:00.000+04:00

By thenewsboy.blogspot.com

Классификация женщин: мужской вариант

2006-02-26T14:09:00.000+03:00

Толстушка худеющая
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету.
К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь!
Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти.
Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек.
А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому.
Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и “Иванушек”. В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.

Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания.
Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней.
В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.

Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры.
И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.

Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок.
Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу).
Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить.
Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз.
Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни.
За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.

Sergey

Грызуны... )

2006-02-26T13:30:00.000+03:00

Elen

Революция дневников как новая парадигма современного человеческого общения?

2006-02-26T12:48:00.000+03:00

В 1999 году на просторах Интернета существовало не более 50-ти персональных интернет-дневников (блогов). В 2004 году их насчитывается от 2.4 млн. до 4.1 млн. В 2005 году, число блогов перевалило за 15 млн., а в начале 2006 года компания Technorati сообщила, что во Всемирной Сети действуют, по меньшей мере, 27.2 млн. блогов. Блогализация уже начала оказывать серьезное влияние на Интернет, средства массовой информации, политику, экономику...Еще в 1999 году, известный интернет-коммерсант и интернет-журналист Джон Гилфойл\John Guilfoil выступил с пророчеством. Он доказывал, что информационные сайты должны делать ставку, как минимум, на ежедневное обновление информации (в ту пору, многие сайты обновлялись раз в неделю, а то и в месяц), чтобы выиграть соревнование с ТВ, радио и газетами. Он также утверждал, что Интернету требуются более короткие новости, которые несут отпечаток личности автора и тем отличаются от "прилизанных" и "корректных" новостей традиционных средств массовой информации. Если новостные сайты с успехом выполнили первый завет Гилфойла, но, в большинстве своем, не изменили традициям обычных СМИ, то блоггеры восполнили пробел. Уже через два года блоги приобрели достаточно большое влияние в США - сперва на профессиональную аудиторию интернетчиков, а чуть позже - и на остальное общество. Блог имеет несколько кардинальных отличий от страницы обычного сайта. Во-первых, для блогов характерны короткие или очень короткие публикации, имеющие личностный характер. Они пишутся за рекордно короткое время и часто используют образы и символы, понятные лишь автору. Автор дневника откликается на события, происходящие не только в мире, стране, городе, но и в его личной жизни. Поэтому тексты блогов актуальны очень короткое время. Традиционные сайты предпочитают размещать более длинные и "долгоиграющие" материалы, написанные в жанре традиционного журналистской статьи, впрочем, многие блоггеры охотно перепечатывают и чужие статьи. Во-вторых, блоги более интерактивны. Тексты (и комментарии читателей) на них появляются быстро, авторы вступают в дискуссию с посетителями, что крайне редко позволяют себе профессиональные журналисты и администраторы сайтов. В-третьих, есть отличия в формате предоставления информации. Блоги, как правило, помещают наиболее свежие сообщения сверху, они формируют непрерывную ленту контента - традиционные сайты используют более сложные способы размещения информации, например, меню и оглавления.Впрочем, есть и многие другие определения. К примеру специалисты в области информационных технологий (и блоггеры) Роберт Скобл\Robert Scoble и Шел Израел\Shel Israel в книге "Прямое Общение"\Naked Conversations: How Blogs are Changing the Way Businesses Talk with Customers сформулировали "шесть столпов" блогов - точнее, шесть отличий блогов от любых иных каналов коммуникации: 1. Легкость публикации. Каждый способен опубликовать блог. Это занимает мало времени и стоит дешево. Делать изменения в блоге возможно из любой точки земного шара. 2.Легкость поиска. Поисковые машины позволяют легко найти искомый блог. Чем больше и дольше поддерживается блог, тем легче его разыскать читателям. 3. Опора на общество. Блогосфера представляет собой одну большую беседу, которую ведут миллионы людей. Интересные темы и авторы связаны друг с другом с помощью линков. С помощью блогов, люди с одинаковыми интересами создают отношения вне зависимости от своего географического пребывания. 4. Заразность. Информация, попадающая в блогосферу, распространяется быстрее, чем в традиционных средствах массовой информации. 5. Возможность прямой связи. Блоги позволяют подписаться на обновления материалов, обсуждений и пр. Этот процесс намного более удобен, чем простые посещения сайтов в поисках обновлений. 6. Взаимосвязанность. Каждый блог может быть связан с другими, а каждый блоггер - со всеми участниками блогосферы. Скобл и Израел подчеркивают, что по отдельности каждый "столп" может быть обнаружен и в иных средствах массовой информации, но все вместе они присущи лишь блогам. Ныне блоги становятся привлекательным предметом для инвестиций. Боб Питтман\Bob Pittman, экс-глава телекомпании MTV и интернет-сервиса AOL, в 2003 году заплатил $3.5 млн. за блог-рассылку Daily Candy (тема - модные штучки и прибамбасы). В 2005 году он запустил серию региональных изданий Daily Candy. В 2006 году деловая газета Wall Street Journal сообщила, что рыночная стоимость Daily Candy достигла $100 млн. В 2005 году крупнейшая медийная компания Time Warner приобрела за $25 млн. группу блогов Weblogs, посвященную тех-культуре. В 2006 году Time Warner планирует запустить блог Office Pirates, посвященный офисной культуре, генеральным спонсором которой станет автомобильная марка Dodge. Джереми Райт\Jeremy Wright, автор книги "Маркетинг Блогов"\Blog Marketing, проанализировал: каким образом бизнес использует блоги в своих интересах. Исследование Райта показало, что блоги крайне полезны для популяризации брэндов компании, поддержания обратной связи с потребителями, разработки маркетинговой стратегии и пр. К примеру, компания General Motors использовала блоги для того, чтобы определить сильные и слабые стороны новых моделей своих автомобилей. Boeing анализирует блоги, создаваемые специалистами по туризму, авиации и пр. при разработке новых моделей самолетов. Телеканал Disney Channel использовал блоги для того, чтобы улучшить ситуацию с информационными потоками, циркулирующими внутри компании. Сотрудники компании Microsoft анализируют отзывы блоггеров, чтобы внести изменения в программные продукты.В последние годы в США было опубликовано достаточно много книг о феномене блогализации. Любопытно, что многие из них имеют очень похожие названия, совмещающие два слова "блог" и "изменение". Авторы сборника эссе "Как Блоги Изменяют Нашу Культуру"\We've Got Blog: How Weblogs Are Changing Our Culture, пришли к выводу, что ныне блоги превратились в уникальное место, где могут проявить себя страстные натуры. Блоги стали тренировочной площадкой для миллионов писателей и журналистов. Они позволяют заинтересованным людям мгновенно и нелицеприятно выразить свое мнение о событиях, происходящих в самых разных сферах деятельности - для того, чтобы донести до мира свою точку зрения нет лучшего способа. Блоги совершили то, что не смогло сделать ТВ и радио - они заставили миллионы людей сделать свою частную жизнь и личные размышления достоянием всего мира. Фактически, блоги постепенно становятся "самой популярной" частью Интернета.Дэвид Клайн\David Kline и Дэн Бурстейн\Dan Burstein, авторы книги "Блог! Как Новейшая Медиа-Революция Изменяет Политику, Бизнес и Культуру"\Blog!: How the Newest Media Revolution is Changing Politics, Business, and Culture, отмечают, что "интернет-дневники стали новой парадигмой современного человеческого общения". По их мнению, блогосфера развивается по тем же законам, что и Интернет, а ранее телевидение, радиосвязь, телеграф и пр. новинки массовой коммуникации. Сперва это удел одиночек, затем феномен привлекает к себе всеобщее внимание и упрощается настолько, что становится возможным его использование непрофессионалами, а, в конечном итоге, новинка начинает оказывать влияние на все сферы человеческой деятельности. Процесс блогализации находится на пороге третьего этапа развития.Хью Хьюитт\Hugh Hewitt, которого в США называют "первым историком блогализации" опубликовал книгу "Блог: Понимая Информационную Реформацию, Которая Изменяет Наш Мир"\Blog: Understanding the Information Reformation That's Changing Your World, в которой делает ряд любопытных прогнозов. Он, в частности, предрекает, что блоги уничтожат традиционную литературу. Уже сейчас некоторые писатели начинают подражать стилю блоггеров, многие из которых, кстати, имеют значительно большую аудиторию и известность, чем профессиональные литераторы. По мнению Хьюитта, блоги кардинально меняют суть журналистики. Традиционная журналистика опирается на факт. Интересный факт способен "создать" новость. Блог делает ставку не на факт, а на мнение об этом факте. Фактически, это означает, что эхо становится важнее, чем голос человека. Кроме того, блоги воплощают идею децентрализации средств массовой информации, доводя ее до абсолюта. С начала 20 века в мире формируются медиа-империи, которые, фактически, формируют мировое общественное мнение. Однако блоги (разрозненные и исповедующие совершенно различные точки зрения) уничтожают их влияние. Медиа-империям крайне сложно дебатировать с блогами, как сложно медведю противостоять миллионам пчел. //23 февраля 2006 Washington ProFileНасчёт того, что блог - новая парадигма современного человеческого общения, пожалуй, соглашусь. Уже бесконечное число раз тут и там задавались вопросом - а что для вас ЖЖ? Полагаю, что вопрос этот будет актуальным ещё очень долго. Уровень коммуникации в ЖЖ я частенько про себя называю суррогатным общением. Человека ты не просто не видишь, а, как правило, даже не знаешь; о том, что он вкладывает в тот или иной комментарий/сообщение можно также, иной раз, только догадываться. Отсюда и то, что project_drz называет "синдромом Овцехуева", т.е. домысливание того, что сказал кто-то по наиболее близкой тебе смысловой матрице. И тут возникают проблемы, когда смысл содержания, которое вложил автор в то или иное утверждение, ты понимаешь совсем не так как следовало бы. В результате возникают конфликты, которые далеко не всегда приводят к поиску истины и ответам на вопросы, а приводят к ещё бОльшим конфликтам. Есть тип юзеров, которые просто любят побродить по своей френд-ленте, отпуская смачные хамоватые комменты, для кого-то это становится своеобразным удовлетворением своего эго. В этой связи мне интересно вас спросить, друзья - а что для вас Живой Журнал прежде всего? Средство коммуникации и/или просто ещё один информационный канал? Может ли, с Вашей точки зрения, блог существенно изменить/заменить реальное человеческое общение и, если да, то в каком направлении?

new_ur_all

Свежая подборка интересностей с fishki.net

2006-02-26T01:03:00.000+03:00

Классный светящийся ковер для полуночников
Поиск внеземных цивилизаций: новая стратегия
ЖЕСТЬ. Педофил-убийца закончил свою жизнь на башенном кране (фото)
Размер не главное, или чем меряются мужчины...
В США разработан летающий автомобиль (фото)
Русский секс-гуру учит мужчин изменять женам
Группа "Лицей" снялась для XXL. Фото
Супер-спортивные перцы от Techart - Techart Porsche Carrera 4 и 4S
Раскрывая тему... спорта
Известные рокеры снялись в порно c четырьмя стриптизершами. Кстати сейчас пытаются засудить
Британцам, пользующимся услугами "контрабандных" женщин, грозят обвинения в изнасиловании
Особенности национального секса
Классно. Самолеты президентов
Музыка помогает экстази убивать мозг
Эх.. Фриске проиграла Заворотнюк
Прикольная обезьянка
Видео: девочка с пулеметом
Новые интересные изобретения
Аццкий хлопчик
Видео: девушка шевелит грудью
Видео: два чела дерутся, влазит девушка
Видео: очередной японский изврат
Видео: девушка Mia
Helena Karel календарь. Очень откровенный
Три обоины от Нетц
Просто девушка
Малиновская рассекретила Киркорова
Веб-камеры Исландии
Видео: чел начинает танцевать стриптиз во время урока
Прикольная фотожаба на председателя КГБ Беларусии
Ошибка Винды на самом большем экране?

Бритни на пляже (4 фотографии)

Одна из самых сексуальных моделей Украины Влада Литовченко (Playboy, 03.2006, 7 сканов)

Злобное фото....
Девушек наверное порвут (легкий 18+)

Сайт Хорошего Настроения

Сумка для садиста

2006-02-26T00:58:00.000+03:00

Smeshinka

Гефилте фиш со стриптизом

2006-02-26T00:48:00.000+03:00

Тут ко мне недавно дочка прибегает – довольная... - Я, - говорит, - работу нашла.
- По специальности? – спрашиваю. Она у меня инженер теплотехник.
- Почти, говорит.
- Что значит «почти». В холодильнике мясокомбината?
- Я ж говорю почти - в ночном баре стиптизеркой.
- Через мой труп ты там будешь бегать голая! Знаю я эти заведения. Там сплошные сквозняки. Знаешь что, я пойду с тобой, ты у меня еще ребенок, тебе всего 27, еще из комсомольского возраста не вышла, мало ли чего.

Люди разные есть. Еще, не приведи господи, нарвешься на какого-нибудь, он тебя обсчитает.
- Да нет, мама, неудобно.
- Что это за работа, если перед родной матерью неудобно. Знаешь что – я надену белый халат, будто я на кухне у них работаю и где-нибудь в уголочке постою.
Ну я вам скажу – это просто безобразие – куда смотрит минздрав с минпросом! Мужики сидят в пиджаках, а девчонки перед ними голые бегают. Да это еще что! Подходит она, представляете, к мужику и садится ему прямо этим самым на колени! Это же ужас! Голым телом на шерстяные брюки! – это же тут же будет раздражение, аллергия. Но это еще не все – они ей, извините, в трусы доллары запихивают. Представляете?! А на этих долларах микробов больше, чем в пятницу народу на рынке. Я своей Катьке говорю – давай я тебе дам стерильный марлевый мешочек, пусть туда запихивают. А лучше ты им давай номер своего счета, пусть переводят, это гигиеничней.
А потом еще хуже – дискотека. В темени размахивают руками, прыгают, так же можно друг на друга наскочить и травмироваться. Я не выдержала, подхожу к ихнему начальнику:
- У вас моя дочка работает, так я тоже хочу.
Он меня посмотрел:
- Мадам, вы выйдете на сцену, так публика доплатит, чтоб вы поскорей ушли. На вас талию даже ШАБАК не найдет.
- Да я не в этом смысле! Вы посмотрите, чем вы народ кормите – все острое, жирное, жареное, копченое, с водкой, так и язву недолго схватить – ни манной каши, ни диетического творога. Давайте я вашим мальчикам фаршированную рыбу сделаю, так в ней кости торчать не будут, не то, что у ваших девиц. Ваши клиенты сидят ночью, курят, пьют. Девки вокруг бегают голые, это ж какая нервная нагрузка, так пусть хоть покушают нормально, им же с утра на работу не выспавшись.
- Ну ладно, говорит, приходите завтра.
Так я не выдержала, вышла на сцену:
- Мальчики, – говорю, – что вы здесь делаете, у вас, наверно, деньги лишние, что вы их так на ветер выбрасываете. Вам в такое время надо уже, уложив детей спать, с женой у телевизора сидеть. Идите домой, найдите хороших еврейских девушек, женитесь, заведите деток и бросьте здесь этих глупостей.
Их босс ко мне подбежал, весь аж трясется – вы мне, мадам, всех клиентов распугаете.
А публика кричит: "Браво, бис, пущай эта тетка еще чего-нибудь стрындит".
- Ну ладно, – говорит босс, – будете у меня с этим номером выступать по пятницам. Я вам по 50 долларов буду платить.
Так мы теперь с дочкой вдвоем работаем. Если кому нужна дома фаршированная рыба со стриптизом, так мы готовы. Выезжаем в любое время. Продукты у нас с собой.

(С) Беленький Марьян

Crazy dog :-)))

2006-02-26T00:39:00.000+03:00

Mega-Lol

Черный юмор :-)

2006-02-26T00:03:00.000+03:00

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю,- отвечает Бэрримор, - еще ни разу не видел здесь приведений,
хотя живу в этом доме уже 800 лет.

- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик-то у нас затейник!

Мужик приходит в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашивает: - Всегда у вас так?
Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопываю дверь обратно... Слышу голос:
- Девочка, открой! Я не к тебе!!

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки? На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?!
А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!? Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки:
- Говорящий мужик!?

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Объявление в маршрутке:
"За рулём опытный водитель, это его десятая маршрутка".

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Последние слова (продолжение):
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

Wunder bar отжигает...

2006-02-25T23:30:00.000+03:00